缠绵的尽头谁都有一道暗伤

排行榜 收藏 打印 发给朋友 举报 来源: 黄河晨报 发布者:运城新闻网
热度0票 浏览4058次 时间:2017年3月03日 16:07
      本期讲述者:白芷,女,39岁,某事业单位职工

      白芷约我的时候是下午,开始在微信里聊天有一句没一句的,后来她说开车来接我,去个安静的地方。我同她来到一家比较安静的咖啡屋,那个咖啡屋里鲜花和植物很多,有点田园风格。我一边喝咖啡,一边听白芷讲她的故事。白芷说,从小喜欢文学,还参加了一个读书会,为的就是提高自己。最近也看一些心理学方面的书,主要是感觉她如今的丈夫心理有问题……
      她说,第二次再走进婚姻,本来就很慎重,可是,如今的丈夫斯文的外表下,却有一颗敏感脆弱的心。他没能从第一次婚姻的阴影中走出来,她想用自己的力量帮助他,把第二次婚姻经营好。

 走出一段婚姻,心中长满落寞的荒草

      我和前夫的感情是炽热青春撞击出的爱情。我是那种早熟的女子,在中学里就有男生喜欢我。那些字条和短信搅扰了我的心,以致于高中毕业没有考上大学,在家人的帮助下在小城就了业。
      那时我喜欢文学、喜欢滑旱冰,和前夫认识就是在旱冰场上。记得那次我正滑得带劲,一个刚学滑的中年男人把我撞倒了,当时脚踝受了伤。是他背着我去的医院,并在医院里照顾了我大半天。
      就那样我们相爱了,糊里糊涂地走到了一起。可是,让我无法忍受的是,婚后他的不负责任和暴力。
      我家条件好,他家条件差,好像无形中给了他很大的压力。
      不知道从什么时候开始,他酗酒、赌博、夜不归宿。
      后来,无法生活在一起,只有离婚。
      离婚后我一个人过了好多年,从开始像小鸟被放回森林一样的雀跃,到心中长满落寞的荒草。
      期间也有人劝我们复婚,更有人介绍对象给我,但我都没有答应。
      我先是学会了开车,买了车独自远行,没有目的地开着,随便到一个小城或者小镇住下。上学时曾经有过一边流浪一边记录的梦想,如今所过之处只有心中无尽的寂寞和疲惫。
      但那时,我依然心有不甘,我依然没有对爱情绝望。或许女人心中的那个梦太美,一直难以找到,但我没有失望,我想这一生我一定会找到那个让我心动的人,然后陪他终老。
      离婚六年后,朋友的孩子都上小学了,我依然独自一人,许多孤寂的夜,我就像个游魂一样在我的小屋里飘荡。后来,上QQ聊天、在博客上交友,可是每次感觉遇到了那个真命天子,却总落得遍体鳞伤。
      这期间,我也交过几个男友,都不长。经历过一次次情感伤害的我,对男人更加挑剔。有时候,某个印象不错的人,因为他一个不经意的小动作,我就会感觉到厌恶,从此不再理睬。
      开始,还有几个一起玩耍的闺蜜,可随着她们各自有了家,也难得聚在一起。大家各有各的事情,每次我无聊了设饭局请她们都请不来,让我更加伤心寂寞。她们也劝我赶紧找个人结婚,别像个游魂似地,没着没落的。
      我也想赶紧找一个,但总难遇到合适的,我要求不高,起码看得过眼去。

那深深的眼神能融化我心中的寂寞

      后来,闺蜜小桃给我介绍了她的同事夏宇。小桃说,夏宇是个文弱书生,很有教养的那种,妻子因病去世三年多了,一直没有找到合适的。
      第一次见夏宇感觉他是那种文质彬彬的人,很安静,目光里有种化不开的忧郁。
      经历了前夫那种开始炽热,后来暴力的爱,我一直想找个温柔的男人。
      记得那次,我们约在一个咖啡屋里,彼此感觉不太陌生。在咖啡屋轻柔的音乐里,我被夏宇的一身儒雅气质和那忧郁的目光吸引,我和他对视着,感觉他深深的目光能融化我心中的落寞。
      坐在那里,听着他讲茶道、讲历史、谈文学,我只能安静地当一个倾听者。
      那次约会后,我对他印象很好,他传过话来也说对我印象不错。这,大概就是所谓的缘分吧。
      后来,我们私下里见过多次,彼此都很默契的样子。
      他有个女儿,我没有孩子,我们都有固定的工作。条件相当,彼此印象不错。似乎一切都在顺理成章地进行着,很快在家人的催促下我们到民政局领了结婚证。

心中的暗伤,轻易别打开

      其实,女人都是贪心的,希望得到男人的真心,并希望得到男人全身心的爱。可是,再婚的人,谁的心底没有一道时时渗血的暗伤。
      如今想来,和夏宇之间的冷战,都怨我的好奇心和贪婪。
      本来婚后我们还算和谐,日子平静地过着,虽然他后来发现我不是像他印象中的那样安静,我发现他也不是表面看上去的那样柔和。
      以前和前夫在一起,我们好的时候不说,吵架的时候经常是暴风骤雨,有时候彼此动手都挂彩。但我们吵过后会很快和好如初,心中不存芥蒂。要不是他后来不求上进、没有责任心、赌博成性、彻夜不归或许日子也能凑合着过。
      可是,夏宇的心是被什么东西包着的,我一直搞不清楚,他到底喜欢我多少。或许在感情上女人都是贪婪的,虽然是二婚我也想得到他完整的爱。
      本来找了他,两个人的世界应该是温馨安稳的,可是,我的心反而比一个人的时候更多了几分落寞。
      我感觉,这个儒雅的男人,心思很深,我搞不懂他。他的思想和心思都被一层厚厚的膜包裹着,让我很难走进去。
      我或许是贪心了,如今都很后悔过多地探究他的过去。我们毕竟不是少男少女,完全可以糊涂着过,而我的好奇心和占有欲让我总想走进他的内心。
我开始变得不自信,开始找寻他熟悉的朋友去了解他的过去,并打听他去世妻子的情况。
      他知道了我在打听他,他没有说什么,只是警告我过去的事情别去触碰。可是,我忍不住自己的好奇心,我太渴望走进他的心里了。
      从我打听他以前的婚姻开始,他开始喝酒,一次比一次多。喝酒后的他像变了一个人,有时候会对我大吼。我看到了他儒雅外表下粗鲁的一面。
      一次他喝多了,逼问我为啥要调查他,我慌乱得说不清理由。他瞪着血红的眼睛说:“你不就是想看我笑话吗?我爱她很深但她却红杏出墙,被一个渣男所伤,后来得了病……”
      每个人都一道暗伤,轻易别触碰那已经结疤的伤痕。
      我想安慰他,却不知怎么安慰,我懊悔自己的不自量力,不该去触碰他的隐私。
      如今,在我面前没有隐私的他,失去了从前的儒雅。他开始酗酒,开始和我冷战,开始变成了另外一个我不认识的人。
      他不喝酒的时候,还是我喜欢的那个样子,可是,他不喝酒的时候很少。
      这样的他让我心里没底,我都不知道怎么来和他沟通。其实,我是个喜欢热闹的人,自从嫁给他,我感觉他不喜欢热闹,我都很少和我那些爱热闹的朋友来往了。
      如今,日子也这样过着,我的心却越来越孤单了。从前没心没肺的我,总会关注到他的情绪变化,可是我从来没有真正走进过他的内心。

两个人的孤单更难熬,但我不能绝望

 
      或许是,那次婚姻对他的伤害太深,让他关闭了自己的心。
      我们虽然一起吃饭,一起睡觉,可是在我心里他变得越来越陌生,只有喝酒后他好像还会说句暖心的话。但酒醒了,他又会恢复他的冷漠。
      看来我是太在乎他了,我想既然我们有这段缘分,冥冥中总是注定,我就应该往前看,而不是去揭他的伤疤。可是,他也太敏感了,即使我想了解他也是为了更好地爱他。
      让我更加揪心的是,年前我们两个因为一点小事又吵架了。其实就是同学聚会的时候,我们一起去玩了几天。之前和他说好的,可是我回来的时候,他看到我们同学一起照的照片,就问我怎么总和那个男同学一起照。我这人没心没肺,就说那个男同学追过我。这下,他的脸黑了,我赶紧给他解释,我根本看不上那个男同学。他就开始和我冷战,我受不了就和他吵,他竟然玩起了失踪。
      手机关机,微信里把我拉黑。我很担心他,他走后我很后悔,不知道这个男人这样敏感。
      前几天看书,读到了张爱玲的一句话,感觉写的非常透彻:“生于这个世上,没有哪一样感情不是千疮百孔的。”的确,在这个世界上,我们每个人都是难逃红尘纠缠的痴情男女,挣不开一个情字。我不甘心,我想用我的爱去把他心中的那块冰暖化。可是,我感觉太难了。但我不灰心,既然是我亲自揭开了他心里的伤疤,那么我就想用我的关心和爱让他愈合。
      我感觉,他也在乎我,只是有时候由不得自己。
      我不想让自己失望,毕竟我还想和他一起走完后半生。   (记者 孙云苓  文中涉及的名字均为化名)
(责任编辑:吴琪萌)
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