“万事靠自己”的婚姻隐忧在哪里

□花下

过度独立对于爱情不一定是好事。

张娜是一家快消公司的销售，和丈夫结婚五年，有一个女儿，两个人工作都不错，收入也稳定，在经济上实行严格AA制，生活节奏上也是各过各的。

久而久之，张娜习惯了自己的事情自己做，自己看病，自己回家照顾父母，自己送女儿上幼儿园，夫妻生活也少之又少。

过度独立下的感情模式

像张娜这样“独立”的婚姻常常有一些普遍的表现，如：他们的社交圈彼此独立，很少有共同朋友；在遇到问题时，他们会习惯迅速自我安慰而不是告诉对方；有时候会觉得自己独处非常舒服，两个人待在一起时常需要缓解尴尬；即使想到对方时也会下意识认为Ta想怎么样，而不是我们怎么样。

没有出轨、没有背叛，也没有争吵，张娜后来还是选择了离婚。因为对于一个三四十岁、要面对“上有老，下有小”，还有工作里一大堆烦恼的中年人来说，一段相互独立的婚姻太奢侈了。而张娜也很清楚，他们没有任何对不起对方的地方，只是没有那么需要彼此了。

毕竟，兄弟是消遣和放松，但夫妻应该是沉重生活里互相救命的稻草。

美国阿德菲大学心理学教授Robert Bornstein最近发表了最新研究，他认为，对于他人的依赖性是我们每个人性格里都天生存在的潜在特质，真正情绪稳定、生活满足、乐观幸福的人，需要有能力表达情感需求和适度地依靠他人。

但我们从小所接受的教育就是“万事靠自己”，靠自己是光荣的，寻求帮助是脆弱的表现，他人是不可靠的。所以许多人默默地成长为“不会哭的孩子”，即使进入了稳定的亲密关系和婚姻，也无法真正交出自己。而过度独立对于感情的影响也是非常直接的。

1.缺少真正的沟通和交流，越相处越不了解对方。由于缺乏共度的时间，或是回避对于矛盾、困难的沟通，导致双方并不了解对方的需求和想法。

2.渴望掌控对方，却无法建立信任，导致频频失望。独立的人通常都自己的事情自己做主，即使涉及两个人的事情，也习惯越过对方自己拿主意。但却总在过程中默默想着，要是对方能够分担一下就好了。久而久之期待变成失望，失望堆积成心凉。

3.缺乏被需要的感觉，逐渐失去亲密和改善关系的欲望。当自己不被对方需要，对于一段感情的黏性也会降低，两条并行的线逐渐越走越远，对于亲密和欲望也持续走低。

单方面的过度独立，还有可能因为对方的关心和爱护而有所转变，但当双方都拒绝交出自己，逃避亲密，我们的关系又会进入另一种感情模式当中，也就是假性亲密。

破除假性亲密关系的法则

客套和场面化的爱情我们见的确实不少，他们看似潇洒风趣，幸福美满，但其实更多是在掩饰他们关系里的空虚。

夫妻二人都默契地在相互扮演一个好丈夫、好妻子的形象，却在这段婚姻当中默许亲密的逐步缺位。

破除假性亲密关系有一个“DREAM”法则，即“发现识别Dicovery，修复重建Repair，信任赋能Empowerment，转变突破Alternatives，互相构建Mutuality”。

先识别出自己是否处于假性亲密中，有意识地提出并进行修复，保持基本的乐观和信任，构建新的相处模式，互相打开自己。

最有效的小技巧就是增加一些伴侣间的高质量陪伴。高质量陪伴不仅两个人要身处一个空间，更重要的是要做一些让双方都开心的事情来增进情感和亲密。或者一起做一顿双方都喜欢的晚饭，在短途旅行中除了吃吃睡睡一起去看一场日出，关掉手机去远足一次，定期给对方送一些花心思而不只是花钱的礼物，一起看一本书等。跳出原有的生活轨迹，从外到内地制造亲密和互相了解的契机。

一个人的过于独立就像温和的慢性毒药，逐渐拉开自己与伴侣的距离。而两个人的保持距离，更是对亲密的刻意回避。

最好的夫妻关系，并不是“兄弟式”的，而是“战友式”的。正如主持人谢楠形容她与吴京的婚姻：“我对夫妻的定义，是战友。能把后背交给对方的交情。过命，不可能不走心。” （《中国妇女报》）