单向输出的情绪价值难长久

□蔷薇

近几年，情绪价值成了一个热门词汇，尤其在亲密关系中，被频繁提及和讨论。情绪价值=情绪收益（积极的情绪体验）-情绪成本（消极的情绪体验）。也就是说，只要情绪收益大于情绪成本，就能为对方提供情绪价值。

如果只从计算结果来看，等式的右边就容易被简化为一台产出情绪价值的机器。而这种“被物化”，会导致关系中更严重的问题。

承接了妻子所有的负面情绪

胡先生曾花了两年的时间，去追求喜欢的女生。在此过程中，他还报了情感训练班，其中有一项课程就是学习“如何为女性提供情绪价值”。

其实胡先生的情感细腻度还不错，但为了追到对方，他很用心。两年后，他如愿以偿，两人结婚、生子。在他的精心呵护下，妻子对他的依恋也愈发深刻，一家人看上去十分幸福。但没想到的是，最近胡先生竟生出离婚的想法。“她就像个情绪黑洞，快把我掏空了……”

原来，当年女孩提过一个条件：要做我男友，必须能提供足够的情绪价值，不管我如何“作”都要哄着我。但时间久了，问题也随之而来：一边是妻子比较情绪化，所有负面情绪都会甩给他，而他不仅要及时“灭火”，还要想方设法让她开心。尤其产后，妻子情绪波动很大，他必须全天待命，稍有怠慢就会换来一顿骂。他既要手忙脚乱地帮忙带娃，又要耐着性子安抚焦躁的妻子，身心都已经接近极限。

而另一边，他正处在事业瓶颈期，可妻子对此却完全不闻不问。很多次他也想跟妻子聊聊，缓解一下心中的郁闷，但都被不耐烦地推开：“别影响我心情”“一个大男人哪那么多事”，好几次深夜起床给孩子冲奶时，胡先生只能一个人偷偷崩溃。

久而久之，他越来越感到，与其说妻子爱他，不如说她爱的是一个好用的工具：“这么久了，是她一直在向我索取。”

被功利化的情绪价值

其实，在胡先生和妻子之间，一直存在着一个问题——他们一开始就把情绪价值功利化了。妻子当初提出情绪价值作为交换条件，她所聚焦的是“价值”部分的内容，即她能从对方身上获得的收益。或者可以说，妻子选择做了一笔“生意”，用自己的某些价值去换取对方的情绪价值。在这场交易中，她把自己和对方全部“物化”成了商品。所以，在妻子眼里，情绪价值直接等于情绪收益，她看不见、也不允许情绪成本的存在。

由于父母感情不和，从小生活在争吵中的妻子，很少得到过父母的关注和抱持，因此没有很好地发展出“心理容器”功能，情绪处理能力很糟糕。所以，在这段婚姻中，丈夫就像一个可靠的“情绪外挂”，来弥补这个缺失。

但两个人都忽略了一个事实：一个完整饱满的人，情绪存在连续性图谱，即有高有低，有积极有消极，必然同时存在情绪成本。尤其在亲密关系中，胡先生无法自我压抑一辈子，被抑制的情绪只会以更凶狠的方式卷土重来，直至撕裂他对妻子的爱和对婚姻的渴望；而妻子也无可避免地要面对他产生的情绪成本，哪怕她选择性忽视、一次次推开，最终也得面对丈夫情绪耗竭导致的夫妻感情破裂。“被物化”的关系，终究以价值耗尽为终点。

我想起另外一个故事。朋友被诊断为轻度抑郁，而男友对她非常耐心，哪怕她半夜被噩梦惊醒，打电话过去，男友也会陪着聊天，不停安抚，直到她安心睡着。后来，朋友从低谷中走出，她说：“我当时觉得特别温暖和安心，他就是我的小太阳。”直到某次聊天，男友开玩笑时无意提道：“那段时间可被你折磨惨了，你再不好起来，我都要抑郁了。”

朋友才意识到，原来男友也有脆弱的时候。只不过在一个人情感需求非常高、并陷入“退行”的时候，下意识把自己所依恋的人当成“工具”来使用，疯狂吸收能量。而男友为了照顾她，一直努力输出情绪价值，同时默默过滤着负面的东西，甘愿成为一个被无情使用的“工具”。

心理学家认为，情绪是人性的一部分。情绪作为一个人的自我延伸，被“物化”之后，人也不再是完整的人了。为了避免这种非必要的“跑偏”，有两个建议。

①正确认识情绪价值。这里我对定义做一些改变：情绪价值=情绪收益+情绪成本。在新定义里，情绪价值不再是被衡量之后的某种价值，而是作为情绪的整体，既有积极的一面，也有消极的一面，在关系中共同起作用。就像朋友低谷期产生的情绪成本，和走出低谷后对男友表达共情和感激所产生的情绪收益，共同深化着这段关系。

由此可见，我们不只要看到自己从伴侣身上获得的情绪支持，也要看到伴侣付出的情绪成本，从而对Ta的付出表达一种承认。这份承认会带来新的亲密，会成为我们共同的情绪收益。这样一来，关系才能更长久，也才能更滋养双方。

②互相提供情绪支持。当关系中的两个人，都有分享和承担对方喜怒哀乐的能力，并且能在这个互动中，不断触碰真实、完整的对方，不断感受关系中的爱、亲密和美好。这样的感情才会越来越紧密，关系才会越来越凝聚。能够拥有一段高质量的亲密关系，知冷暖、懂人心，相依相偎之中驱散彼此的阴霾和孤独，或许，这才是情绪为关系贡献的最大价值。（作者系国家二级心理咨询师，著有《厉害的人，早已戒掉了情绪》） 

 （《中国妇女报》）