学霸女博士的情爱迷局

本期讲述者：卓尔，女，39岁，女博士，某外企员工

我从小学习就好，成绩几乎没有下过前三名，妈妈以我为荣。

小时候父母经常为了琐事争吵，从他们争吵的内容里，我感觉到好像爷爷奶奶重男轻女，嫌弃我妈生下我是女孩。我爸很窝囊，就知道借酒浇愁，我妈很委屈，因此常常以泪洗面。

在我六岁那年，老实窝囊的父亲竟然找了个相好，我妈崩溃了。伤心欲绝的她不再和父亲争吵，很冷静地选择了离婚。

之后的好多年我都没有见我妈开心过，她没有再结婚,而是把全部的精力用在了我身上。我妈对我说得最多的话就是：“你要好好学习，要争口气，他们嫌弃你是女孩，你一定要为妈妈争这口气。”

于是，从上小学一年级开始，我就有一种紧迫感，我告诫自己要好好学习，为妈妈争气，让妈妈开心。

我很少跟院子里的小朋友一起玩，除了学习我妈还让我上了小提琴课和书法课。我是个懂事又内向的孩子，几乎没有朋友。我的世界里除了学习就是学习，我妈感觉其他的都是对学习有影响的，包括友情。

我那时，就是其他家长口里经常说的“别人家的孩子”。我妈也为我的学习成绩好而骄傲不已，她总想证明什么，尤其是在爷爷奶奶面前。

几乎每次考试都像打仗一样，考试前我经常做梦，不是忘记做那道数学大题，就是丢失了钢笔或者找不到橡皮，常常因此从梦中惊醒。

好在我平时刻苦，几乎每次考试都保持在一二名。只有这样，我才能看到妈妈的笑脸。每次我考第一，妈妈都会带着我去肯德基改善一次，那是我们母女最开心的时刻。

尤其让妈妈开心的是如果能在肯德基遇到我同学的妈妈，说起孩子的成绩妈妈的笑容会很灿烂很骄傲。看着妈妈开心，我也开心。

可是，我其实喜欢和妈妈静静地享受美食，我不喜欢这样的比较，好像我所有的努力只是为了让母亲拥有炫耀的资本。

从小学到高中，我的成绩都名列前茅，可是，我感觉不到快乐。唯一的快乐就是每次成绩下来，妈妈得知成绩后那个瞬间给我的拥抱。

可是，这样温暖的拥抱也是极其珍贵的。比如，上次考了第一，而这次考了第三，只是一道小题做错的差距，妈妈的心情就会一落千丈。

妈妈心情一不好，就会想起从前，我最怕妈妈说起从前，说起那个没出息的父亲。妈妈就会一把鼻涕一把泪地诉说，然后痛哭到崩溃。

上初中的时候，我也喜欢过一个男生，悄悄地把心事写在日记里

长大后我想，这大概是妈妈释放情绪的方式，我考试的成绩只不过是个由头。可是，当时的我，面对妈妈的无助，我更无助。可是我又帮不了她，感觉都是自己的错，感觉自己糟糕透顶，愧疚和不安让我睡不好觉，更影响到学习。

我从小孤独，很羡慕那些家庭和睦的同学，他们能经常和爸爸妈妈一起去游乐场，一起去旅行。

上初中的时候，情窦初开，我也喜欢过我们班的一个男孩，悄悄把心思写进日记里。

那段时间，我心乱乱的，那个男孩学习不太好，但他很会关心人。一天他把一朵小花夹在书里给我，他说我就是一朵孤独的小花，他喜欢我，希望看到我开心的笑。

他的眼睛亮亮的，每次看到他，我的心就慌慌的。

一天，我心情不好，他约我出去玩，我就跟着他走了。来到郊外的一个小树林里，我们一起数树上的眼睛，白杨树上的那些眼睛有种莫名的忧郁。他说那眼神很像我，他说喜欢我，希望我高兴起来，还说我笑起来更好看。那天我第一次和男孩子拉手、拥抱，感觉很温暖、很踏实。

他告诉我，他父母离婚了，从那时起他学习受到影响跟不上了，越跟不上越不想学。我告诉她，我也是单亲家庭，但我要为妈妈争气，必须学习好，这样妈妈才会高兴。

因为这段朦胧的感情影响了我的学习，妈妈看我成绩下降，偷看了我的日记。她竟然找到老师，说那个同学勾引我，把我带坏了。老师不点名在班里批评那个男生自己不学习，还带坏女同学。同学们看我的目光怪怪的，让我无地自容，非常羞愧。

我回来和妈妈争吵，妈妈气急竟然自己扇自己耳光。我吓坏了，赶紧给妈妈道歉，并保证再也不跟那男孩来往，一定把心思用到学习上。

大学里我喜欢上一个男同学，可我不敢表达。只能把对他的好感和思念写在日记里，虽然那时已经远离了妈妈，可是中学时的经历总让我感觉谈恋爱有种羞耻感。

那个男生，开始还和我接触，也给我发过短信说喜欢我。

我一个人躲到一个地方，反复地读那短信，心里甜甜的。可是，我就是不敢往前走一步。最后，男孩见我一直没有回应，可能是失望了，很快传出来他和我们班另外一个女生约会的消息。

我心里很难受，也有种释然。心想男人都不会有常性，或许他再坚持一下我就会答应了。

后来，也有过几段朦胧的感情，都是没有开始就已经结束了。

如今，回忆大学的生活，除了学习就是发呆，好像没有什么意思。宿舍里每天晚上大家都在谈论今天约会的感受，我是永远不插话的那个。有好奇心强的同学问起我，我也是沉默。这样，我慢慢地成了我们宿舍的另类。

后来，我开启学霸模式，考研、考博一路绿灯。在大学读博士那年，我们学校和国外的学校相互交流，我被交流到了法国。

那是个浪漫之都，在那里我认识了我的导师艾琳，她五十多岁是个优雅美丽的女老师。她第一次见我就用中文说：“你好漂亮，但你的衣服不漂亮。”

后来熟悉了，她带着我去一些特色商店淘衣服。还帮我配了博士伦，教我怎么吃西餐，怎么微笑着和男生调情。

在艾琳的帮助下，我除了学问有所长进外，紧绷的情绪好像也突然放松下来，我感慨人原来还可以这样活。因为那时我已经有了工资，经济上完全可以独立。艾琳那种法国人的优雅和浪漫深深地吸引了我，我也尝试着打开自己去谈一场恋爱。那时，有个和我一个研究小组的博士叫卡罗，他其实是个在法国长大的华裔。他开始追我，我一时慌乱不知道怎么处理，就告诉了艾琳。艾琳像妈妈一样耐心教我，在她的帮助下我开始学着和男人约会，并开始真正地谈了一场恋爱。

可是，好景不长，卡罗对我的一些思维方式和习惯很难理解和适应。出了问题，我只会冷战，不会沟通。当时作为成年人碍于面子，我不能什么事都求教我的老师，最终我们还是分手了。不久我交流学习结束，我们的恋情也无疾而终。

回国后，在熟悉的大学校园里，我又变回了那个保守的自己，博士伦也懒得戴了。大眼镜、牛仔裤、平底鞋、大背包……这些学生装似乎成了我的标配。

母亲在我考上博士不久找了一个人结婚了，我很理解。我希望她有自己的情感归宿，她总得过自己的日子，不能用我当博士的事炫耀一辈子。

继父是个老实人，我知道他不是母亲喜欢的那种，只是给人一种踏实的感觉，凑合过日子。我知道母亲是因为太寂寞了，才无奈选择了这样一个人。

每个人都要有每个人的生活，母亲再婚后和我有过一次长谈。她很后悔，把自己的意愿强加给我，让我成为学霸的同时失去了许多作为女孩子的乐趣。

她希望我能认真谈一场恋爱，并结婚过正常人的日子。说到最后，母亲竟然失控了，一把鼻涕一把泪地又说起过往。

我坐在母亲的对面，看着她头上依稀的白发，一种怜惜从我心头涌起。我知道父亲对感情的背叛，伤母亲太深，让她很难走出来。

我安慰着怀中的母亲，她是这个世界上最爱我的人，可惜她不懂得怎么爱自己的孩子，也不懂得怎么拥有自己的爱情。

博士毕业后，我留到了一个一线城市。母亲想让我回来在当地的一所大学教书，然后恋爱结婚。这次我没有听她的话，我想离开她，过自己的日子。

每每电话里，母亲最关心的还是我的婚事。如今，面对眼看四十岁还孑然一身的我，母亲内心的不安我是能体会到的。我没有再按着母亲给我指的路行走，毕竟这多年我已经走出来了，我不想回到小城再让那些七姑姑八大姨对我的事情指指点点。

在那个一线城市的一家外企上班，收入不错，起码灵魂是自由的。尤其是在外企，主管们关心的永远是报表和业绩，我每天像机器一样做着几乎重复的工作，累得半死。每天坐地铁回到我租住的小屋里，已经是筋疲力尽了。

失眠的夜里，孤独像一把冰刀在切割着我的灵魂，心中只有寂寞和冷。

为此，我让母亲从老家给我做了一个六斤棉花的厚棉被。这样，在南方清冷的冬夜，我能感受到那种来自家乡的棉花带着分量的温暖。

后来，我也谈过几场恋爱，不知为啥，谈着谈着就散了，都没有走到谈婚论嫁的地步。让我感觉，如今的男人，尤其是我这个年龄段的男人，都是想在外面找点什么，上完床就没有了下文，并不是要真诚地给你婚姻。

我偶然回想起艾琳老师和法国，想起我曾经爱过的卡罗，起码他让我感受到被爱是怎样的感觉，虽然最后我们的感情让没有安全感的我给搞砸了。想着他温暖的怀抱，还有他在我耳边说的那些滚烫的情话，我内心对爱的渴望依然没有熄灭。

我想起艾琳老师的话，女人先学会爱自己，自然会找到那份属于你的幸福。

如今，虽然是一个人，我会把自己的生活打理得很舒适。有假期的时候，我会去世界各地旅行。我告诉自己，如果再遇到一个让我怦然心动的男人，我会用我考上博士的智慧抓住他。(记者 孙云苓 文中所涉及的名字均为化名)

（责任编辑：吴琪萌）