走着走着 你已成为我爱情的异乡

􀴁记者 孙云苓

本期讲述者：潇潇（化名），女，32岁，国企干部
“我已经32岁了……”穿着黑色蓬蓬裙的潇潇说起自己的年龄，有种历尽沧桑的感觉。她说最近喜欢一句话：“有一种人的出现就是让我们怀念的。”
看着眼前这个青春靓丽的女孩，我不知她心里的沧桑是哪里来的。随着她的讲述，我慢慢理解了，她这个年龄的女孩对年龄在乎的程度比我们这些中年女人还要强烈。因为那几个关键词比如：爱情、结婚、大龄青年、父母的忧虑、别人的目光……

开始恋爱，像是要抓住些和青春有关的东西

自从上次失恋，时隔已经三年，我似乎一直在等待着什么。似乎我和夏树的分手是开放型的，不知道你懂不懂我的说法。分手时他说：“这段时间不想因为感情的事影响事业，等等再说吧，我们都冷静冷静……”
我是带着他给的零食和这段模棱两可的话，坐上动车的。
一边吃着零食，一边回味他的话，我感觉好像是他要给我们的感情放个假，大家都冷静冷静。
夏树是我的大学同学，我们是临毕业的时候才彼此找到感觉的，而后开始俗常的约会。
我们好像要抓住什么一样，在那个躁动的毕业季，就那样走到了一起。那时还没有考虑清楚我们的未来，就被双方父母强行拆散，他回了他的江南，我回到了我的北方。
我进了一家国企，他进了一家证券公司。他是那种个子不怎么挺拔，而智商很高的人。我就喜欢他睿智的谈吐和幽默的语言，而忽略了他的海拔。
我们在一起，我一味地想对他好。
在一起的时候感情不瘟不火，可是分开了，我就满心满眼都是他了。思念一个人的滋味，真是说不出的苦。对我这样把爱视为信仰的人，更多的是一种折磨。
有时候我想他了，打电话给他，他总是匆忙地说几句，要不就是开会，要不就是忙着。
刚开始，他开完会还会给我回个电话，解释一下。他调侃说，我实在是想他了，就到他们那里去工作。可是，我知道这是不行的，那样我爸会把我的腿打断。
于是，开始的那一年，我的工资都被丢在了路上。可我不心疼，每次见他我都舍不得走，我只想一味地对他好，很少想过让他怎样回报我！我不知道是不是所有恋爱中的女人都会像我一样。
那时一有假期，我就乘各种交通工具，到他所在的城市，而他总是很忙。有时候，我一个人在出租屋里待一天就是为了等他下班。有时候我也很委屈，感觉我跑了这样远的路，只是为了把我想他的感觉从家乡带到这个异乡的出租屋里。
就那样坚持了三年多，他没有给我任何的承诺，总是很忙。忙着上班，忙着应酬，忙着提拔。
他也曾提过让我到他的城市，他也会在喝酒之后打电话说想我，他也曾抱怨我咋就不能牺牲一下到他的城市。每每他说这些话的时候，我的心中似乎就有些 愧疚，好像造成如今局面的人是我。就这样，我穿行在我和他的城市，带着我的思念和期待，但一直没有等到他对我说什么时候跟我结婚之类的话，如果他说了这样的话，我或许会放下一切直奔他而去……

分手的话，像一个开放型的肥皂剧结尾

我从最初的热情和思念，到后来的失望和心伤。慢慢地，在我们分开两地的时间里，似乎耗尽了彼此的情感。
我一直在坚持着，在父母的抱怨和朋友的不解中，我想努力抓住我的爱情，我不想放手，不想狼狈地加入到相亲的行列。
可是，他总是很忙，有时候我发微信给他，他只回复我一个字：“忙。”
我生气说：“你能不能多打几个字给我？”
他回复：“在开会，会议结束给你电话。”
可是，我傻傻地等一天，到了晚上还不见他的电话，我就又发微信给他：“咋不打电话给我？让我等了一天……”
他或许到了第二天才回复：“不好意思，昨晚应酬喝多了……”
当我生气说分手算了时，他却急着打来电话，说他的一切努力都是为了我们的将来。将来，总得有个房子安家，将来总得有个车子代步……
等到他说完这些，我感觉他心里还是有我的，感觉自己是在无理取闹。
就这样我们恶性循环着，好像走进了一个迷阵，兜兜转转总是那些理不清的坏情绪。
我过30岁生日的时候，收到他快递给我的鲜花，我已经没有当初收到他第一束花时的惊喜。
在小城，30岁好像是我们这些剩女们的大限，家里人开始轮番轰炸，让我的三十岁生日过得心惊胆战。
那天我和几个闺蜜一起喝酒，她们有的刚结婚，有的已经是几岁孩子的母亲，再不济的也正在装修房子准备结婚……
酒不知不觉就喝多了，我借着酒劲打电话给他，不顾矜持地问他：“你什么时候娶我？”
对方一阵沉默……
我厚了脸皮再次追问。
于是，他说了这段让我思量了好久的话：“这段时间不想因为感情的事影响事业，等等再说吧，我们都冷静冷静……”
听完这几句话，我瞬间醒了，我的心好凉。
我想起了闺蜜的话：“一个男人没有一点诚意，只是站在自己的角度考虑问题，那么他一定不爱你，只爱他自己。”
如今，我回想着，他说冷静冷静。他一定是有了让他不冷静的事情，或许那时他只是不想把话说得太死。
我这里还傻傻地等着他冷静呢，那边已经有同学给我发来了他和另外一个女孩的合照……
一根筋的我才想起到他的微信空间找寻答案，我这才明白，自从上次我去看他回来，他已经在暗示我们的故事已经有了结局。
开始是那首陈奕迅的歌《全世界失眠》：想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能睡……
然后是：“有些人注定是生命里的过客……”“距离是摧毁情感的软刀子……”这或许是他最后的试探，再下来就是那个陌生女孩和他一起的自拍。
看着那个年轻漂亮女孩阳光般的笑脸，我黯然神伤，羡慕嫉妒最多的是恨……我突然发现自己很傻，一直以来，我们两个人的感情似乎只是我一个人的沦陷。

放下是一瞬间的事情，其实，我们早已成为彼此的异乡

后来我想过，对于他我是用力过猛了，我一味地奉献，没有奢求过回报。
毕业后异地恋，似乎我的一厢情愿多，大学里我们偶然碰撞出火花，和我们内心的不甘有关，好像在大学里我们都想抓住些什么，那种在一起的激情，是青春最后的挣扎。到了后来，我们的感情似乎是一边倒。
每次都是我飞蛾扑火地奔向他，不怕被灼伤，就是为了那种折磨人的思念。
如今想想，那几年，他没有一次来到小城找我，他真的就那么忙吗？
沉溺在感情中的人，似乎失去了判断的能力，只是一味地固执着那份情。
沉寂良久，我发现他依然在我心里很难赶走。
毕竟这几年都是在异地的相思中度过，我似乎已经习惯了想着一个人，并把他想得过于美好。
彻底分手后，我似乎在麻醉自己，好像还在心里放不下他。
一个人待在咖啡屋里不想回家，回到家父母的唠叨让人崩溃。
闺蜜们也怕了，因为一见面我就会问他们好多傻傻的问题。
闺蜜小春笑话我说：“初恋最后都会嫁给别人或者娶了他人。初恋是用来回忆的……”
如今，想想小春的话真有哲理。
可我依然不能释然。
知道我和异地男友分手后，我父母都暗喜，开始给我张罗相亲事宜。
内心麻木的我，开始走上了相亲之路，见过几个奇葩男之后，我还是决定先单着。哪怕成为“齐天大圣”又咋地！
于是，我报了一个摄影班，报了一个读书班，还进了一个驴友圈。虽然在心里没有彻底把初恋放下，但我要让自己活得充实。
如今，我不得不相信有些缘分冥冥之中是注定的了。
再遇到耿欣是在一次野餐聚会中，他过来给我打招呼，我抬头仰视着这个高大的男孩。似曾相识的脸上带着熟悉的调皮的微笑。他说：“大姐姐，你不认识我了……”
我的记忆立即穿越到了初中，他是我们班那个小个子调皮鬼，有一次坐在后面的他，把我的长辫子缠在椅子背上，老师进教室我一起立疼得不由一声尖叫。结果是，他被老师罚站一堂课，开始在教室里，后来老师回头在黑板上写字，他就做鬼脸，逗得全班同学大笑，大冷天老师把他赶到了教室外面。后来下课了，我警告他：“以后乖乖的，我可是你大姐姐……”同学们一阵哄笑。
后来，考上高中后，就再也没有见过他，这一幕我记忆很深。
不想那个调皮的小个子，竟然长得这样高大帅气，让我真是不敢相认。后来，我们经常一起玩，得知他也是单身，参加这个活动也是为了逃避相亲，我们有种同病相怜的感觉。他说，当时调皮，第一年没有考好，复习了一年才考上了高中。和他在一起很自在，他很照顾我，嘴里调皮地叫着“大姐姐”，其实我们是同龄人，那时他个子小，就让叫姐姐。
耿欣说当年欺负我，是因为喜欢我，他说这话的时候轻描淡写，但我心里却升起一丝暖意。我掩饰地抬起头，感觉那时的天空好蓝。
我们好像都在等着彼此，就是要等到历尽沧桑才相遇。我和耿欣很自然地在一起了，我感觉心里很踏实。
有种爱，会让你牵肠挂肚，有种爱会让你心生温暖。我和耿欣是属于后者，很快他父母听说我们恋爱，就急着见我。在小城一家很有特色的饭店里，两家人其乐融融地吃了一顿饭，然后大人们开始看日子定婚期……
那一天，我最后一次去了夏树的空间，看到了他又在晒恩爱，我心里没有嫉妒和哀怨，而是升起一份祝福。
我给他的空间留言：“本来为了爱，我已经选择离开故乡，可是你没有给我理由。如今，走着走着，你却成了我爱情的异乡。祝福你，一切都好，幸福美满。”
就在那一瞬间，我心中好像放下了一个沉沉的包袱，有种从虚幻回到现实的感觉。我决定不再恨夏树，放下包袱睡个好觉，迎接一个崭新的明天。
（文中所涉及的名字均为化名）