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走着走着 你已成为我爱情的异乡

来源:黄河晨报发布者:时间:2016-06-17

􀴁记者 孙云苓

本期讲述者:潇潇(化名),女,32岁,国企干部
“我已经32岁了……”穿着黑色蓬蓬裙的潇潇说起自己的年龄,有种历尽沧桑的感觉。她说最近喜欢一句话:“有一种人的出现就是让我们怀念的。”
看着眼前这个青春靓丽的女孩,我不知她心里的沧桑是哪里来的。随着她的讲述,我慢慢理解了,她这个年龄的女孩对年龄在乎的程度比我们这些中年女人还要强烈。因为那几个关键词比如:爱情、结婚、大龄青年、父母的忧虑、别人的目光……

开始恋爱,像是要抓住些和青春有关的东西

自从上次失恋,时隔已经三年,我似乎一直在等待着什么。似乎我和夏树的分手是开放型的,不知道你懂不懂我的说法。分手时他说:“这段时间不想因为感情的事影响事业,等等再说吧,我们都冷静冷静……”
我是带着他给的零食和这段模棱两可的话,坐上动车的。
一边吃着零食,一边回味他的话,我感觉好像是他要给我们的感情放个假,大家都冷静冷静。
夏树是我的大学同学,我们是临毕业的时候才彼此找到感觉的,而后开始俗常的约会。
我们好像要抓住什么一样,在那个躁动的毕业季,就那样走到了一起。那时还没有考虑清楚我们的未来,就被双方父母强行拆散,他回了他的江南,我回到了我的北方。
我进了一家国企,他进了一家证券公司。他是那种个子不怎么挺拔,而智商很高的人。我就喜欢他睿智的谈吐和幽默的语言,而忽略了他的海拔。
我们在一起,我一味地想对他好。
在一起的时候感情不瘟不火,可是分开了,我就满心满眼都是他了。思念一个人的滋味,真是说不出的苦。对我这样把爱视为信仰的人,更多的是一种折磨。
有时候我想他了,打电话给他,他总是匆忙地说几句,要不就是开会,要不就是忙着。
刚开始,他开完会还会给我回个电话,解释一下。他调侃说,我实在是想他了,就到他们那里去工作。可是,我知道这是不行的,那样我爸会把我的腿打断。
于是,开始的那一年,我的工资都被丢在了路上。可我不心疼,每次见他我都舍不得走,我只想一味地对他好,很少想过让他怎样回报我!我不知道是不是所有恋爱中的女人都会像我一样。
那时一有假期,我就乘各种交通工具,到他所在的城市,而他总是很忙。有时候,我一个人在出租屋里待一天就是为了等他下班。有时候我也很委屈,感觉我跑了这样远的路,只是为了把我想他的感觉从家乡带到这个异乡的出租屋里。
就那样坚持了三年多,他没有给我任何的承诺,总是很忙。忙着上班,忙着应酬,忙着提拔。
他也曾提过让我到他的城市,他也会在喝酒之后打电话说想我,他也曾抱怨我咋就不能牺牲一下到他的城市。每每他说这些话的时候,我的心中似乎就有些 愧疚,好像造成如今局面的人是我。就这样,我穿行在我和他的城市,带着我的思念和期待,但一直没有等到他对我说什么时候跟我结婚之类的话,如果他说了这样的话,我或许会放下一切直奔他而去……

分手的话,像一个开放型的肥皂剧结尾

我从最初的热情和思念,到后来的失望和心伤。慢慢地,在我们分开两地的时间里,似乎耗尽了彼此的情感。
我一直在坚持着,在父母的抱怨和朋友的不解中,我想努力抓住我的爱情,我不想放手,不想狼狈地加入到相亲的行列。
可是,他总是很忙,有时候我发微信给他,他只回复我一个字:“忙。”
我生气说:“你能不能多打几个字给我?”
他回复:“在开会,会议结束给你电话。”
可是,我傻傻地等一天,到了晚上还不见他的电话,我就又发微信给他:“咋不打电话给我?让我等了一天……”
他或许到了第二天才回复:“不好意思,昨晚应酬喝多了……”
当我生气说分手算了时,他却急着打来电话,说他的一切努力都是为了我们的将来。将来,总得有个房子安家,将来总得有个车子代步……
等到他说完这些,我感觉他心里还是有我的,感觉自己是在无理取闹。
就这样我们恶性循环着,好像走进了一个迷阵,兜兜转转总是那些理不清的坏情绪。
我过30岁生日的时候,收到他快递给我的鲜花,我已经没有当初收到他第一束花时的惊喜。
在小城,30岁好像是我们这些剩女们的大限,家里人开始轮番轰炸,让我的三十岁生日过得心惊胆战。
那天我和几个闺蜜一起喝酒,她们有的刚结婚,有的已经是几岁孩子的母亲,再不济的也正在装修房子准备结婚……
酒不知不觉就喝多了,我借着酒劲打电话给他,不顾矜持地问他:“你什么时候娶我?”
对方一阵沉默……
我厚了脸皮再次追问。
于是,他说了这段让我思量了好久的话:“这段时间不想因为感情的事影响事业,等等再说吧,我们都冷静冷静……”
听完这几句话,我瞬间醒了,我的心好凉。
我想起了闺蜜的话:“一个男人没有一点诚意,只是站在自己的角度考虑问题,那么他一定不爱你,只爱他自己。”
如今,我回想着,他说冷静冷静。他一定是有了让他不冷静的事情,或许那时他只是不想把话说得太死。
我这里还傻傻地等着他冷静呢,那边已经有同学给我发来了他和另外一个女孩的合照……
一根筋的我才想起到他的微信空间找寻答案,我这才明白,自从上次我去看他回来,他已经在暗示我们的故事已经有了结局。
开始是那首陈奕迅的歌《全世界失眠》:想起我的时候,你会不会,好像我一样,不能睡……
然后是:“有些人注定是生命里的过客……”“距离是摧毁情感的软刀子……”这或许是他最后的试探,再下来就是那个陌生女孩和他一起的自拍。
看着那个年轻漂亮女孩阳光般的笑脸,我黯然神伤,羡慕嫉妒最多的是恨……我突然发现自己很傻,一直以来,我们两个人的感情似乎只是我一个人的沦陷。

放下是一瞬间的事情,其实,我们早已成为彼此的异乡

后来我想过,对于他我是用力过猛了,我一味地奉献,没有奢求过回报。
毕业后异地恋,似乎我的一厢情愿多,大学里我们偶然碰撞出火花,和我们内心的不甘有关,好像在大学里我们都想抓住些什么,那种在一起的激情,是青春最后的挣扎。到了后来,我们的感情似乎是一边倒。
每次都是我飞蛾扑火地奔向他,不怕被灼伤,就是为了那种折磨人的思念。
如今想想,那几年,他没有一次来到小城找我,他真的就那么忙吗?
沉溺在感情中的人,似乎失去了判断的能力,只是一味地固执着那份情。
沉寂良久,我发现他依然在我心里很难赶走。
毕竟这几年都是在异地的相思中度过,我似乎已经习惯了想着一个人,并把他想得过于美好。
彻底分手后,我似乎在麻醉自己,好像还在心里放不下他。
一个人待在咖啡屋里不想回家,回到家父母的唠叨让人崩溃。
闺蜜们也怕了,因为一见面我就会问他们好多傻傻的问题。
闺蜜小春笑话我说:“初恋最后都会嫁给别人或者娶了他人。初恋是用来回忆的……”
如今,想想小春的话真有哲理。
可我依然不能释然。
知道我和异地男友分手后,我父母都暗喜,开始给我张罗相亲事宜。
内心麻木的我,开始走上了相亲之路,见过几个奇葩男之后,我还是决定先单着。哪怕成为“齐天大圣”又咋地!
于是,我报了一个摄影班,报了一个读书班,还进了一个驴友圈。虽然在心里没有彻底把初恋放下,但我要让自己活得充实。
如今,我不得不相信有些缘分冥冥之中是注定的了。
再遇到耿欣是在一次野餐聚会中,他过来给我打招呼,我抬头仰视着这个高大的男孩。似曾相识的脸上带着熟悉的调皮的微笑。他说:“大姐姐,你不认识我了……”
我的记忆立即穿越到了初中,他是我们班那个小个子调皮鬼,有一次坐在后面的他,把我的长辫子缠在椅子背上,老师进教室我一起立疼得不由一声尖叫。结果是,他被老师罚站一堂课,开始在教室里,后来老师回头在黑板上写字,他就做鬼脸,逗得全班同学大笑,大冷天老师把他赶到了教室外面。后来下课了,我警告他:“以后乖乖的,我可是你大姐姐……”同学们一阵哄笑。
后来,考上高中后,就再也没有见过他,这一幕我记忆很深。
不想那个调皮的小个子,竟然长得这样高大帅气,让我真是不敢相认。后来,我们经常一起玩,得知他也是单身,参加这个活动也是为了逃避相亲,我们有种同病相怜的感觉。他说,当时调皮,第一年没有考好,复习了一年才考上了高中。和他在一起很自在,他很照顾我,嘴里调皮地叫着“大姐姐”,其实我们是同龄人,那时他个子小,就让叫姐姐。
耿欣说当年欺负我,是因为喜欢我,他说这话的时候轻描淡写,但我心里却升起一丝暖意。我掩饰地抬起头,感觉那时的天空好蓝。
我们好像都在等着彼此,就是要等到历尽沧桑才相遇。我和耿欣很自然地在一起了,我感觉心里很踏实。
有种爱,会让你牵肠挂肚,有种爱会让你心生温暖。我和耿欣是属于后者,很快他父母听说我们恋爱,就急着见我。在小城一家很有特色的饭店里,两家人其乐融融地吃了一顿饭,然后大人们开始看日子定婚期……
那一天,我最后一次去了夏树的空间,看到了他又在晒恩爱,我心里没有嫉妒和哀怨,而是升起一份祝福。
我给他的空间留言:“本来为了爱,我已经选择离开故乡,可是你没有给我理由。如今,走着走着,你却成了我爱情的异乡。祝福你,一切都好,幸福美满。”
就在那一瞬间,我心中好像放下了一个沉沉的包袱,有种从虚幻回到现实的感觉。我决定不再恨夏树,放下包袱睡个好觉,迎接一个崭新的明天。
(文中所涉及的名字均为化名)

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