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多站在对方的立场理解Ta的行为、语言,心中就能升起宽容、理解和包容——

婚姻不是谈判 合作才能降耗

来源:发布者:时间:2022-04-12

□戴梦令

夫妻合作,就能降低内耗;夫妻内斗,就会增加内耗。翻阅手上的咨询案例发现,出现问题的夫妻最常有的一句抱怨就是:生活压力太大了,婚姻中没有一天是开心的。

不开心真的是因为生活、因为婚姻、因为金钱物质吗?

前段时间热播的电视剧《人世间》,讲的是生长在贫困地区的周家三姐弟奔赴不一样人生的故事。在这部剧的弹幕中,出现频率最多的就是:“好羡慕那个年代人们对生活的热情和对爱情的真诚。”所以,婚姻中的不开心,不是来自贫困,而是来自内耗。

是否是对方最信任、最可靠、最忠诚的战友,是对婚姻关系最好的诠释。婚姻的本质是合作,很多内耗式婚姻都没处理好一个核心问题——我们是合作伙伴。

婚姻中的合作跟合伙企业一样,面临两个重要问题:如何使用资金让利润最大化;如何进行有效合作。

如何让婚姻的利润最大化?

杨绛在《我们仨》中记述了这样一件事:一次,她和钱钟书因为一个法文的读音发生争吵,双方都说了伤感情的话,最后还专门请了一位法国朋友来公断。最后证实杨绛的发音是对的,钱钟书是错的。可杨绛赢了也不开心,钱钟书输了更不开心。

经历这件事后,他们明白了一个道理,婚姻不是谈判,不要争对错、争输赢。爱才是婚姻中最大的资金和利润的来源。

如何进行有效合作?

有效合作需要掌握彼此的核心需求,以及好好说话。

首先,每个人的内心都有多种需求。人际交往的过程,本质上就是洞察自我需求、表达需求、满足需求的过程,婚姻关系亦然。

婚姻中的两个人,内心都有哪些需求?最核心的又是什么?是情感需求?自尊需求?经济需求?还是其他需求?

有的人爱玩,就喜欢能一起玩的,出去玩是最让Ta开心的事,如果伴侣是搞科研的,每天只愿意待在实验室里做研究,这样的需求错位就是内耗。有的人喜欢享受美食,而伴侣偏偏不太热衷这方面,两个人待在一起能开心吗?

婚姻中,了解且满足彼此的核心需求,婚姻的内耗就会大大降低。

其次,要好好说话。这里特指在两人发生矛盾时好好说话。婚姻中的矛盾不可避免,只要能好好说话,争吵就不是内耗,反而可以增进情感,获得更大的利润。

小孟跟老公吵架了,小孟抱怨说:“每天在家带孩子,太累了。”老公说:“我每天在外跑业务,更累。”

小孟反驳:“你带过一天孩子吗?”老公则不甘示弱:“我赚钱容易吗?看老板的脸色、看客户的心情,我容易吗……”两人就这样你来我往,越吵越激烈。

这种现象在生活中很常见,多数夫妻都会相互比惨,比谁更累,比谁付出多。所以,双方会陷入到底谁更累的争论中,争着争着婚姻就破裂了。

其实,很多时候我们说“我很累”,并不是想要对方帮我们解决问题,只是希望可以得到对方的理解和安慰。那些以分手收场的婚姻中,希望听到“辛苦了”的那个人,往往只听到了“我比你更辛苦”。婚姻中最好的一定是互相心疼和理解,而不是互相比惨和指责。

当对方说“我很累”,请你对Ta说:“辛苦了,我的肩膀给你靠一靠。”婚姻中,多站在对方的立场理解Ta的行为语言,心中就能升起宽容和理解,一旦能够包容对方,“给予”就会大于“索取”,越给予越快乐,哪里还会内耗?

(《中国妇女报》)

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