身心俱疲的婚姻如何继续？

□付丽娟

有些离婚背后是成长的动力，有些离婚背后是毁灭的动力，有些离婚背后是内疚的动力。有些婚姻持续是共生的动力，有些婚姻持续是受虐与施虐的动力，而这些不同的动力往往是混合的，所以，我们不要试图简单地理解婚姻。

夫妻间思想、行为、认知和对孩子的教育等越来越不同步，身心俱疲、窒息感频频袭来的婚姻要不要继续？如何继续？

每个人都有一块情感体验发源地

伴侣关系与为人父母这两件事，对多数人来说，等于活着的意义。如果可以提前学习如何与伴侣相处、如何为人父母，人们一定会少受些心灵之苦。

在每个人的身上，都有一块情感体验的发源地，快乐和痛苦的种子都在这里。对人生感到舒服还是困苦，取决于这两颗种子的生长状况。这两颗种子遇到伴侣关系这片土壤，会急速生长，一方的长势会决定人们对关系的感受是好还是坏，或不好也不坏，或者有好也有坏。

更多时候，我们会想把伴侣改造成一个令我们舒服的人，而不是让自己痛苦的人。但婚姻中的痛苦感是真实存在的。痛苦是如何来的？多数人都会以“因为Ta做了什么或者是什么样的”开启对痛苦的挖掘。这等于在说：我的痛苦是因为对方引起的，即我找了一个令我非常不痛快的人。那么让自己不痛苦的方式，就只有一个：换人。

但多数人不会换。为什么一个让你有诸多难受的人，你不舍得换掉？第一种是想等待对方变好，自己就能离开痛苦，进入快乐。这种情况，一方非常依赖于外界满足自己，放弃了自我满足的成长性功能。第二种是潜意识知道，是伴侣激发了自己的痛苦，而并不总是伴侣把痛苦强加给自己。

两种理解的区别是，前者认为自己什么错都没有，“病毒”是对方带给自己的。后者意识到，自己本身也携带了“病毒”。

如实看待伴侣关系

如果一个人在伴侣关系中，长期感到痛苦大于舒服，就会是受伤的心理状态，更倾向感知痛苦是伴侣带给自己的。Ta相信如果伴侣改变，自己就会快乐。然而，这不是真相，如果以这种视角看待伴侣关系，是不会对关系和自己有帮助。

要知道，思想不同步、情感无法交流、认知和行动不能同频，这些不止发生在人和人、伴侣和伴侣之间，也会发生自己与自己的关系中。

两个人在一起生活，三观合当然会顺利很多，三观不合的可能性也很大。重要的是，这段紧密关系里，有没有空间能容纳两个人不同步。有些问题是无解和待定的，甚至有些时候彼此无法达成理解，都是有可能的。

对完美婚姻的追求，是执着和僵化的。能够消化伴侣关系中的不如人意或艰涩，意味着放下对“完美”的执着，接受真实的自己和伴侣。

不再以对方能否满足自己为原点

离婚后才意识到，如果在关系出现危机迹象时，能尝试消化和处理那些不好的体验，也许能向好的方向转化。那么，关系也就不会死亡。关系的死亡，对每个身在关系中的人都有创伤性，甚至会对双方家族产生一些负面影响。

这里并不是提倡不离婚，有些离婚背后是成长，有些离婚背后是毁灭，不要试图简单地理解婚姻。

婚姻是人生的重要系统，如果能不断更新对它的认识，对我们操作这个系统会很有帮助。我们都有进入简单化理解的习惯，唯有痛苦的出现，会让我们不得不做出更复杂的思考和理解。婚姻中的痛感是启示的声音，向我们揭示了，关于婚姻还有很多无名之路需要认识。

当两个人对婚姻的感受不再以对方是否能满足自己为原点，关系的意义也就摆脱了原始动力的干扰，向着双方平等独立地在一起位移。

 （《中国妇女报》）