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那些希望通过时间解决婚姻问题的人,只是逃避去看见问题,不敢直视彼此的伤害——

“婚姻拖延症”:时间解决不了问题

来源:发布者:时间:2022-03-25

妙黛

我们总觉得时间是个好东西,能冲淡我们不喜欢的,留下我们期待的,爱情与婚姻也应该如此,时间能让我们忘记伤害,只记得美好的事情。“时间久了就有感情了”“再过两年他就改了”“年纪大了他就知道疼人了”……这样一看,时间似乎是魔术师,能把一个人变成另一种模样。

但这怎么可能?时间能解决的不是问题本身,而是被淡忘的经历,以及被其他事情掩盖的感受。

“玩不动了,他就会回家”

身边有一位朋友,她发现老公出轨时悲痛欲绝。她说虽然觉得老公家庭责任感不强,但没想到他会走到背叛家庭这一步。

她想过离婚,又不知道如何安置两个孩子。试过大哭大闹,换来的却是婆家的轻视。一段时间后,再说起老公时,她已经变得非常“佛系”了:“等他老了,玩不动了就好了。”

她希望时间让一个男人衰老之后,会怀念家庭的天伦之乐,顺便发现她的贤良淑德。但时间能唤醒一个男人的良知和家庭责任感吗?用拖延的方式面对婚姻的问题,是一种退行防御的心理。

因为不敢面对事情的真相,不敢面对糟糕的结果,用逃避的方式防御,避免自己面对痛苦,即使这段关系已经有了裂痕。就像我们大多数人都有的拖延症一样,拖着不去解决,那么我们的大脑里就要一直思考这件事,不敢面对这件事情的结果。

“时间久了,他就会被改变”

大多数人在婚姻遇到问题时,都会认为有一个解决问题的捷径,那就是改造对方。

两个人总是吵架,对方变得温柔不就行了;老公不爱做家务,那他变得勤快一点不就行了;妻子喜欢唠叨,那她少批评、多鼓励不就行了;教育孩子有分歧,听我的不就得了?

我们似乎坚信,对方之所以没有改变是我们催促得不够努力,改造的时间不够长。如果用很长的时间,一直在伴侣耳边催促,一定可以把他改造成理想的伴侣。我们期待用时间来改造对方,从心理学层面就是一种共生绞杀。也就是足够长的时间,模糊两个人之间的界限,让两个人合二为一,成为共同的整体。这个共同的整体,只有一个发言权,谁拥有它?双方都希望自己的意愿占据主导,反而还会因为反抗产生无数的争吵。

当我们对伴侣有期待,希望他们按照我们的期待发展时,时间不是解药,反而会消磨我们彼此的耐心。

“过了这么久,你怎么还没忘”

有一对夫妻因结婚之初的一些矛盾,互相怨怼了多年。丈夫出身寒门,妻子家境优渥,这样的组合让丈夫从一开始就心存自卑。婚后多年,一次聚会中,孩子把“姥爷”喊成了“爷爷”,丈夫勃然大怒,把多年的压抑一泄而出,妻子也不甘示弱,她觉得自己当初委屈下嫁,没有换来丈夫的感恩,竟然还被怨恨。

在日常琐碎中,丈夫的不满,妻子的委屈,隐藏在点点滴滴里。似乎大家有一个默认的规则:时间长了就忘了,过去的事情不提起就可以当作没有发生。但生活中许多现在的不满,都是在为过去买单。人的情绪与感受,就像一道永远不会愈合的隐形伤疤。即使你假装看不见,它也存在于我们的潜意识中。每当遇到类似的事情,只要触及那条伤疤,潜意识就会提醒我们。

亲密关系的本质,是看见、接纳、尊重、成就。而那些希望通过时间解决婚姻问题的人,只是渴望用“婚姻拖延症”解决问题。那种感觉就像我们对一场考试没有准备,却希望自己能超常发挥。

最轻松的相处方式,只有两个字“真实”。察觉真实的自己,接纳自己真实的需求,即使它不那么可爱;认识真实的伴侣,感受伴侣的感受,即使会让我们受伤。

许多时候拖延是为了自我保护。但在亲密关系中,遇到问题及时解决,才是解决问题的捷径。既然那些伤疤不会凭空消失,那就看见它,治愈它。

(《中国妇女报》)

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