优秀男友一心只想当孝顺儿子

□晚睡

老师：

我们在一起5年了，作为男友，他很优秀，对我也挺好，我们努力赚钱打算买房结婚。

去年，他想把他老家破旧的两层楼推倒重建，村里人都建了新房，而他家因母亲前些年去世，房子就没有重建。一开始我是支持他的，还攒钱给他。我心态的转变是因为疫情，我俩的收入开始不稳定，我想在目前有能力的情况下买房结婚，而他只顾他家，并不想建立小家。

年初，他们村里准备新建一个祭祀位，要征用他家的一小块地补钱给他家。他跟家人商量后跟我说，他爸想把这笔钱以他哥和弟的名义拿来建房，这样他俩就可以少出钱了。

听罢我很震惊，他们俩本身就好吃懒做，现在还要照顾他们让他们少出钱。他说：“本来重建房子我的愿望最强烈，咱俩还能挣钱，没关系。”

我无法形容我的愤怒，我认为他这是愚善，这么多年一直在替他妈妈维持着这个家。我不能接受他为了这个执念牺牲我们的未来。

现在，不管他再怎么对我好，我都有被人虎视眈眈的感觉，已不能再像从前那样单纯地爱他了。我们的很多观念和分歧越来越大，我的梦想是两人一起买房结婚生孩子，对比我全力支持他的梦想，在快要实现他的梦想时，他却对买房开始摇摆了，觉得不买房这辈子也圆满了，他的表现让我很失望，对未来越来越不抱希望。我们到底还要不要继续在一起？

吴汐

吴汐，你好！

你真觉得你们具备了结婚的基础？

结婚是把一个“你”和一个“我”变成“我们”的过程，从此后，无论在生活目标上，还是法律身份上，两个人都是一体的。

你是早早就完成了这个转变，在你心里，你们已经是一家人了，他想要的就是你想要的，他未曾得到的就是你努力补偿的。所以，你全力支持“你们”的梦想，省吃俭用为“你们”买房。但在他的心中，没有“你”，更没有“我们”，只有“我”，“我”的愿望，你只是一个工具人，要配合“我”，实现“我”的需求。

在现阶段，他不仅没有建立“我们”的概念，你和他根本就是两家人，你还没有他的兄弟姐妹重要。他会心疼他们，体谅他们的不易，而你呢，是应该的，无须特别感谢。

在两个人谈恋爱的阶段，这种差异是看不出来的，而一旦提到结婚，加入现实考验，瞬间真相大白。

你是个好姑娘，一心一意想要帮助爱人实现梦想，这没错。但他根本不懂得这些，只是随随便便将你裹挟进他的生活。

他的“胃口”是由你一步步喂大的，你又有几分取悦型人格，觉得他可怜，自以为是地想要给他幸福。女人一旦可怜一个男人必定犯糊涂，拿他当孩子疼，往往会失了分寸。

你的问题是恋爱时只管开心不开心，却不去考察他能不能做个好丈夫。为了小恩小惠，小情小调，而失了大原则大方向。

如果小伙子立志想要靠自己的努力给家里翻盖房子，我赞他一句好男人。如果他想在结婚前先解决家里的房子问题，再努力买自己的房子，也可以理解。但如果他只想完成原生家庭的梦想，却不肯满足未来妻子的愿望，我只能说一句，“不要嫁”。他还不够资格成为一个丈夫，他只够当一个家庭中的孝顺儿子。

这个“孝顺”还是他自己梦想中的，他要通过干出一件拯救家族装点门楣的事来彰显自己的重要和伟大，刷新自己在家庭中的存在感。完成这个心愿后，他必定还会生出别的心愿。你们之间的矛盾，根本不是先买哪个房子的问题。

凡事最怕掂量比较，心念一旦动摇很多道理瞬间一通百通，原本糊涂的内心澄澈透明。

爱情不应该是交易，但你们已经将它变成了一场交易，你用支持他买房换取和他结婚的机会。这已经够糟糕了，但现在他还在和你谈条件，“只给我家买房，不给小家买房可不可以？”

占据上风的人想要继续控制自己的投入，反正特别想做成这笔交易的是你，不是他——他是真的不怕你跑。

如果你自己想要继续这段感情，建议一定要坚守底线，划清原则。

给他们家盖房子是他自己的事情，与你无关，你不干涉，你需要的只是提出你的结婚要求，然后看他的表现。你允许他做一个好儿子，可也得做一个好丈夫才肯嫁。只有这么对他，你才能考察出最真实的他。

不要过早地把“我”变成“我们”，这是你应该吸取的最大教训。

（晚睡，作家、情感咨询师，著有《晚睡谈心》《你配得起更好》等作品）（《中国妇女报》）