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优秀男友一心只想当孝顺儿子

来源:运城晚报发布者:时间:2022-07-28

□晚睡

老师:

我们在一起5年了,作为男友,他很优秀,对我也挺好,我们努力赚钱打算买房结婚。

去年,他想把他老家破旧的两层楼推倒重建,村里人都建了新房,而他家因母亲前些年去世,房子就没有重建。一开始我是支持他的,还攒钱给他。我心态的转变是因为疫情,我俩的收入开始不稳定,我想在目前有能力的情况下买房结婚,而他只顾他家,并不想建立小家。

年初,他们村里准备新建一个祭祀位,要征用他家的一小块地补钱给他家。他跟家人商量后跟我说,他爸想把这笔钱以他哥和弟的名义拿来建房,这样他俩就可以少出钱了。

听罢我很震惊,他们俩本身就好吃懒做,现在还要照顾他们让他们少出钱。他说:“本来重建房子我的愿望最强烈,咱俩还能挣钱,没关系。”

我无法形容我的愤怒,我认为他这是愚善,这么多年一直在替他妈妈维持着这个家。我不能接受他为了这个执念牺牲我们的未来。

现在,不管他再怎么对我好,我都有被人虎视眈眈的感觉,已不能再像从前那样单纯地爱他了。我们的很多观念和分歧越来越大,我的梦想是两人一起买房结婚生孩子,对比我全力支持他的梦想,在快要实现他的梦想时,他却对买房开始摇摆了,觉得不买房这辈子也圆满了,他的表现让我很失望,对未来越来越不抱希望。我们到底还要不要继续在一起?

吴汐

吴汐,你好!

你真觉得你们具备了结婚的基础?

结婚是把一个“你”和一个“我”变成“我们”的过程,从此后,无论在生活目标上,还是法律身份上,两个人都是一体的。

你是早早就完成了这个转变,在你心里,你们已经是一家人了,他想要的就是你想要的,他未曾得到的就是你努力补偿的。所以,你全力支持“你们”的梦想,省吃俭用为“你们”买房。但在他的心中,没有“你”,更没有“我们”,只有“我”,“我”的愿望,你只是一个工具人,要配合“我”,实现“我”的需求。

在现阶段,他不仅没有建立“我们”的概念,你和他根本就是两家人,你还没有他的兄弟姐妹重要。他会心疼他们,体谅他们的不易,而你呢,是应该的,无须特别感谢。

在两个人谈恋爱的阶段,这种差异是看不出来的,而一旦提到结婚,加入现实考验,瞬间真相大白。

你是个好姑娘,一心一意想要帮助爱人实现梦想,这没错。但他根本不懂得这些,只是随随便便将你裹挟进他的生活。

他的“胃口”是由你一步步喂大的,你又有几分取悦型人格,觉得他可怜,自以为是地想要给他幸福。女人一旦可怜一个男人必定犯糊涂,拿他当孩子疼,往往会失了分寸。

你的问题是恋爱时只管开心不开心,却不去考察他能不能做个好丈夫。为了小恩小惠,小情小调,而失了大原则大方向。

如果小伙子立志想要靠自己的努力给家里翻盖房子,我赞他一句好男人。如果他想在结婚前先解决家里的房子问题,再努力买自己的房子,也可以理解。但如果他只想完成原生家庭的梦想,却不肯满足未来妻子的愿望,我只能说一句,“不要嫁”。他还不够资格成为一个丈夫,他只够当一个家庭中的孝顺儿子。

这个“孝顺”还是他自己梦想中的,他要通过干出一件拯救家族装点门楣的事来彰显自己的重要和伟大,刷新自己在家庭中的存在感。完成这个心愿后,他必定还会生出别的心愿。你们之间的矛盾,根本不是先买哪个房子的问题。

凡事最怕掂量比较,心念一旦动摇很多道理瞬间一通百通,原本糊涂的内心澄澈透明。

爱情不应该是交易,但你们已经将它变成了一场交易,你用支持他买房换取和他结婚的机会。这已经够糟糕了,但现在他还在和你谈条件,“只给我家买房,不给小家买房可不可以?”

占据上风的人想要继续控制自己的投入,反正特别想做成这笔交易的是你,不是他——他是真的不怕你跑。

如果你自己想要继续这段感情,建议一定要坚守底线,划清原则。

给他们家盖房子是他自己的事情,与你无关,你不干涉,你需要的只是提出你的结婚要求,然后看他的表现。你允许他做一个好儿子,可也得做一个好丈夫才肯嫁。只有这么对他,你才能考察出最真实的他。

不要过早地把“我”变成“我们”,这是你应该吸取的最大教训。

(晚睡,作家、情感咨询师,著有《晚睡谈心》《你配得起更好》等作品)(《中国妇女报》)


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