用自己的方式经营婚姻

□晚睡

我32岁，婚龄一年，经常觉得幸福感比较低。我的原生家庭算不上幸福，我爸是严重的大男子主义者，常发脾气，偶尔会家暴。我遗传了妈妈的老实，不算聪慧，长大后发现自己有些社交恐惧症，不会谈恋爱。后来，在相亲大会上，我碰到现在的老公，我们都是国企职工，聊得来，他对我也不错，就结婚了。

他在外地上班，周末回来。贷款买的婚房还没交房，所以我住父母家，他回来有时住我父母家，有时回他父母家。他家比较穷，我家经济条件还不错，婚后我才真正了解他的原生家庭。婆婆脑瘤术后身体很差，公公木讷，我们有时去住，连换一条干净床单都不懂。他们还爱回老家，每次回老家的开支都由我们出。

我们小家的事公婆从不关心，什么都是我爸妈帮衬，大到装修房子，小到家里的摆设。所以，我心里极不平衡，希望老公对我好，能忍受我的脾气，但他没有，他很倔强，会对我冷暴力。我一直不想重蹈妈妈的婚姻，但我似乎又走了妈妈的老路，感觉不到幸福。所以，我不知道婚姻是否要继续？

晓悦

老师：

晓悦，你好！

父母的婚姻是否和谐对子女的婚姻影响很大。如果父母的婚姻很和谐，子女会从中学习到合作的技巧和快乐。而婚姻的本质就是合作，当一个人对婚姻有充足的心理和技术准备时，当然会获得成功。

那些父母自己都相处不愉快，自然也很难教会孩子如何与别人合作，未来这些孩子婚姻失败的可能性就会增大。但一定要注意，这个理论不是绝对的。

决定一个人的不是他身处的环境，而是他对环境的看法。同样有原生家庭阴影的人，也会过上不一样的生活。比如一个人在父母那里经历过很不愉快的家庭生活，但他从旁观者的角度看到了父母身上的失误，得到了一些教训，让他知道如何在自己未来的婚姻中避免这些错误，他就会更努力地去追求自己的幸福。这种懂得反思的人，至少要比被父母骄纵养大的孩子更容易获得幸福，后者即使父母婚姻和谐，他们合作的水平也很差。

最坏的情况是一个人不知不觉中受到了原生家庭的影响，一方面厌恶自己所遭受到的一切，另外一方面又将父母错误的相处模式全盘复制到自己的婚姻生活中。这种复制不一定是完全相同的模仿，也可能是截然相反的。关键是有些人会被父母的一些负面行为和思想牢牢束缚住，把自己的生活搞糟，自己却不知道问题发生在哪里。

有粗暴的父亲和懦弱的母亲，这种组合会导致你无法从父母那里获得必要的爱与关注，让你缺乏形成健康自尊和真实自我的养料。所以，你会被很多负面的感受纠缠着，如自卑、压抑、胆怯、畏缩，从来看不到自己的优点，也不知道自己真正需要什么。

你不相信自己能够得到更好的，择偶不过是本着安全、顺手的原则，谁不嫌弃你，你就爱谁。但当你真得到了一个不嫌弃你，对你也还不错的男人，你却又再次不满足，开始挑剔对方的家庭，觉得自己吃亏了，嫁错了。这种挑剔的心态背后隐藏着你的自我脆弱，你相信别人是根据你的所作所为，而不是根据你是谁判断你的价值。你无法自愿接受生活的瑕疵，而是要和他进行交换：你家穷、父母无能，就得接受地位上的不平等，让我对你随便发脾气。但其本质是自卑情结的作祟，你把自己的软弱和无能隐藏起来，表现出必须凌驾于他人之上的决心。但失去了平等的婚姻怎么可能幸福呢？对方一定会抗拒，所以你得不到快乐。

没有被真正允许过做自己的孩子，成年后很容易形成虚假的自我：你以为自己想要的东西，不是你真的需要，而是你真正的恐惧所在。比如你害怕自己不幸福，才会拼命提高幸福的标准，他的父母也必须做到你父母那样，做不到就代表你失败。

但你真的需要那样的公婆吗？不，就算他们真的做到了，你还会挑出别的问题来证明自己失败。因为你不是在开始全新的生活，你是在父母的阴影中继续着他们的生活。

不好的原生家庭最可怕的魔咒是让人无法摆脱过去，很多人的不幸福都不是真的不幸福，而是他们努力想要证明自己不幸福。人生最难的也是最艰巨的任务就是不让自己重复过去，责怪父母不是问题的关键，改变父母留下的消极情感和消极思维才是成长的使命。

教会你一个自我改变的办法，当你开始产生消极思维时，先学会问自己：现在是谁在做出反应，是我，还是我父母。回答好这个问题，你会明白自己是不是以父母的翻版在生活。答案会令你大吃一惊，很多时候，你会发现自己正在像父母那样爱抱怨或刻薄挑剔。

而大部分人并没有意识到这一点，他们不知道自己正在模仿父母做出反应。他们说的话，是想象当中父母会说的话，他们对生活的要求，是想象中父母会提出的要求。

失去对生活的主导，一定会让我们做出错误的判断和追求。是时候夺回生活的主动权了，用你自己的方式去经营婚姻，你会发现，幸福都是有瑕疵的，而你并不需要向任何人证明你很幸福。幸福会自然而然地发生，隐藏在每一天的知足和平静中。

（《中国妇女报》）