会吵架的父母情感教育示范更有益

□江湖边

在咨询室中，常看到这样一种情景：很多人对伴侣家庭的问题讲得头头是道，却对自己如何受自身家庭的影响一无所知。我们成长的痕迹总会折射到成年后的亲密关系里。许多研究证实，家庭中的冲突模式具有代际遗传效应，你应对冲突的模式，常常植根于你自己的经历——比如你在童年观察到的首个亲密关系样本：上一辈家庭。

著名家庭治疗师纳吉用“家庭账本”来隐喻这种家庭冲突模式的代代相传。即：家庭成员之间的沟通模式具有稳定性。上一辈在关系中欠下的情感债务，都将由子女继续背负。

那么，原生家庭冲突模式如何影响子女成年后的恋爱关系？我们是否有办法摆脱？

父母与子女沟通的两个维度

亲子沟通专家认为：父母与子女之间会不会好好说话，主要看两个维度，这两个维度也能有效预测子女的人际交往能力。

1.对话定向：在态度、价值观等问题上，家庭重视并创造一种开放交流氛围的程度。

对话维度高的家庭，成员自由、频繁、自发地相互交流，不受所花时间或讨论话题的限制；对话维度低的家庭，成员之间的互动频率较低，当他们互动时，通常只公开讨论少数几类话题。

2.服从定向：家庭在多大程度上创造了一种强调态度、价值观“必须一致”的氛围。

服从维度高的家庭，成员注重在价值观、态度等问题上有高度一致性；服从维度低的家庭，成员的态度和价值观不一，个性更强，注重彼此的独特和独立性。

不同家庭子女成年后的冲突处理风格

一项名为“你从未在争吵中离开原生家庭”的研究发现，虽然“家家有本难念的经”，但不同家庭的孩子在成年后的冲突处理风格，都相应受到原生家庭的影响。根据以上两个维度得分高低，我们把原生家庭分为四类。

1.一致型：对话和服从倾向都很高。

一致型家庭的沟通特点是，既要保证家庭内部的等级制度平稳运行，同时也对公开沟通、探索新话题感兴趣。他们注重表面的互动和谐，在价值观、态度等问题上有高度一致性。这主要是由“服从”来实现的，家人回避看见成员之间的差异。他们不喜欢冲突，认为冲突百害而无一利。但由于未解决的冲突又可能威胁长期和谐，这些家庭也看到了解决冲突的重要性。因此，如果冲突事关重要问题，这些家庭会参与解决冲突；但如果冲突所涉及问题不太重要，他们通常会要求个人为顺应家庭而让步。

一致型家庭的孩子最不会吵架。他们通常在人际冲突中表现得直言不讳，不太会使用“建设型吵架”的技能，而是发动全力攻击，试图战胜对方——这些参与者在他们的恋爱关系中报告了最负面的冲突行为。

2.多元型：对话倾向高、服从倾向低。

多元型家庭沟通的主要特点是开放、无约束，所有家庭成员都参与其中，并强调个人的独特性，他们对“家庭等级”的概念很淡，这就培养了孩子的沟通能力和独立思想。他们并不回避冲突，而是采取积极的冲突解决策略，公开解决彼此的冲突。此外，由于这些家庭明确认识到冲突是持续关系的一部分，因此冲突被认为对家庭没有威胁，很少涉及人身攻击或言语攻击。

多元家庭的孩子最擅长好好吵架。他们服从倾向较低，沟通倾向较高，在今后的亲密关系中更频繁地出现“积极冲突”，即越吵越亲密的建设型冲突，并在人际冲突中展现出了很好的技巧。

3.保护型：对话倾向低、服从倾向高。

他们沟通的特点是强调服从、回避沟通。在这些家庭中，沟通本质上不是为了互相了解，而更像一种执行家庭规范的手段。成长于这些家庭中的孩子，长大后较容易受到权威的影响和说服。他们因为努力避免冲突，往往缺乏有效参与解决冲突的必要技能。这样的家庭里会出现更高频率的语言攻击和负面情绪。同时，大家回避解决问题，也会加剧家庭中弥散的紧张感。

保护型家庭的孩子是回避型和低破坏型的结合，虽然他们尽可能避免冲突，但当冲突发生时，他们建设性吵架的技能低，而回避、抵抗和攻击行为较高。

4.放任型：对话和服从倾向都很低。

放任型的家庭成员之间很少沟通，他们重视自己的个性，但与多元家庭的成员不同，他们不是在家庭的帮助下发展个性，而是更多地依赖外部来源。他们在情感上与家人脱节，所以放任型家庭的子女，长大后更容易受到外部社会的影响。

由于放任型家庭既不重视服从，也不重视沟通，所以他们也很少发生冲突。这些孩子长大后，通常不认为自己的家庭制约了自己发展。即便他们不得不面对冲突，他们的情绪参与度也较低，彼此言语攻击的情况也很少。在冲突中，他们并不十分支持彼此。

放任型家庭的孩子回避吵架，他们几乎复刻了原生家庭的冲突处理模式——服从和沟通倾向都很低。他们的行为模式与那些在通常避免冲突，因此很少发生冲突的环境中长大的人是一致的，他们不喜欢发生冲突。即便冲突发生，也很少出现语言攻击。

在这项研究中，心理学家们还发现：原生家庭的“服从倾向”，对孩子的影响最为关键。

服从倾向高的家庭的子女，最容易在亲密关系中出现“相互否定、抵制攻击”的行为。他们在亲密关系中对冲突的反应非常消极，往往带有言语攻击性。服从倾向低的人，恋爱吵架的破坏性小得多。因为他们在冲突中存在一些相互支持的行为。这些家庭的子女已经学会将冲突视为关系中正常的一部分，甚至视为有效增进伴侣亲密感的契机。

如何挣脱“情感债务的捆绑”

一方面,一对不会吵架的父母，很难给孩子示范合格的情感教育。但从另一方面来说，成为父母，也意味着人生中第二次发展自我的机会。即便你成长于不擅长处理冲突的家庭，也并不意味着一辈子受到情感债务的捆绑。如果你从四种原生家庭的分类中看到了自己的影子，有几个建议可供你参考：

1.觉察你的情绪：它来自当下即时的互动，还是来自原生家庭？

了解你的冲突处理风格，可能比你们“因为什么事情吵起来”更重要。心理治疗师Nick Bognar说，你对冲突的反应往往植根于你自己的经历——童年创伤或关系模式，这些模式塑造了你如何看待自己和世界。了解自己的行为模式来自何处，可以帮你把自己摆放到一个更平静和明智的位置上，学习重塑这种反应模式，以免对未来的亲密关系造成伤害。

2.争吵，大多是在表达更深层次的渴望。问问彼此的渴望是什么？

为什么会吵架？因为我们心中有渴望。不过，我们渴望的并不只是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、垃圾被扔掉等这些琐事，我们渴望的是这些事在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。

你“想要”的东西看似具体——不要乱扔袜子，保持屋内整洁。但“渴望”是更深层次的需求——你感到自己的生活失控了，你想要对他人具有影响力，渴望被听见。

当你们发觉自己真正的渴望，并展露脆弱，才有可能更深刻地看见彼此。 （《中国妇女报》）