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自我成长影响亲密关系的质量

来源:运城晚报发布者:时间:2022-06-03

某段婚姻质量的提升,一定要建立在一个前提下:婚姻对我们是同等重要的。至于有人说,亲密关系的质量取决于女性的自我成长。这是一种带有自虐或虐他的解读。

的确,女性的自我成长影响亲密关系的质量。但并不意味着,男性在其中就不发挥作用,更不意味着女性必须要自我成长来改善某段亲密关系。

□丛非从

双方成长比一人成长质量更高

亲密关系就像是一辆汽车。汽车行驶需要动力。如动力在前轮输出,就是前轮驱动,这时前轮就带着后轮跑。如动力在后轮输出,就是后轮驱动,这时后轮就会推着前轮跑。而如果动力同时在前轮和后轮上,就是四轮驱动。同样,婚姻也是如此。如果一个人自我成长,婚姻也能往前走。一个人的成长动力和速度,也影响着婚姻这辆车的速度。如果两个人成长,则会让整车速度更快,或者让一个人的成长压力变小。所以,两个人一起成长,要比一个人成长质量更高。

健康的成长就是把汽车变成四轮驱动,把划船变成两个人一起划,这才是婚姻质量的最优解。

自责或指责都是一个人在用力

而现实中有很多情况是,一个人在拖动一段婚姻,这样用力维系的关系会很累。这种累通常有两种:努力地改变自己;努力地改变对方。

第一种情况是“都是我不好,所以我要改”,这种人就像是个自动纠错机,总能找到自己不好的地方。他们的自我成长就是自我评判,觉得自己不够体谅、勤快、不够宽容、柔和。他们认为,只要我变好了,婚姻质量就高了。

自责的方式很累。因为一个人虽然知道很多道理、拥有很多技能,但有时是无法控制自己的,每次失控时又会回到起点:是我成长得不够好。

第二种情况是“都是你不好,所以你要改”,这种人挑剔,总能发现对方不够好的地方。他们的自我成长就是找到对方不好的理论支持,觉得对方没有共情能力、以自我为中心、偏执型人格等。他们觉得:只要我让Ta变好了,婚姻质量就提高了。

指责的方式也让人累。虽然指责是在说别人,但Ta的出发点是维护关系。你想维护关系,对方却不配合你改变,你就像是在推一堵墙,虽然墙没动,但你是用了力的。

无论是自责还是指责,其实都是一个人在拉动婚姻质量,都累。健康的成长应该是:我改我的部分,你改你的部分,我们共同输出动力。我可以邀请你改变,和你一起改变,而不是只有一方改变。

自我成长有多种内涵

努力提升婚姻质量,本身没有错。但如果这段婚姻让你很累,你就要思考一下哪里出了问题。

其实一个总是在思考提升婚姻质量的人,常常会被一个前提条件所禁锢,即:我必须要跟这个人维系高质量的婚姻。我必须要和这个人在婚姻的车上,Ta不输出动力,我就要一个人要么推、要么拉。

既然对方没那么大的动力提升婚姻质量,你为什么要去提升?对对方来说,婚姻质量没那么重要,你为何如此着急?自我成长决定亲密关系的质量,但亲密关系的质量,并不是特指跟某个人的关系质量。女性的自我成长,可以让女性更有勇气选择关系,而不仅是维护某段关系。及时换赛道、换系统、换队友也是自我成长的一部分。降低期待,丰富生活,让高质量婚姻不再是必需品,也是自我成长。

某段婚姻质量的提升,一定要建立在一个前提下:婚姻对我们是同等重要的。婚姻里,比如何提升质量更重要的是,你要思考一下如何统一思想。可以去沟通,谈论婚姻对彼此的意义,谈论彼此的看法、理解、目标、追求、付出意愿等,通过沟通可以达到思想统一。如果不能,就可以换船或一个人划船,要知道,一个人划船,比带着另外一个不划的人划得更快。也许一个人会有孤单、无助、迷茫、恐慌,但也有更多的可能和轻松。

同时,敢于放弃的心不代表要决定放弃,而是让自己多了一种可能,也就降低了对这段婚姻的在乎,与对方的在乎度齐平,甚至更低的时候,对方的动力才有可能被激活。(《中国妇女报》)


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