期待少一些 幸福多一些

孙芸苓

降低期望值，或许是一种选择

小夏是个带点完美主义且有些洁癖的女子，和小张结婚后，让她不能忍受的是，小张经常在家里乱丢东西。小夏形容小张回到家的举动，进门拖鞋换好，鞋子随意丢在门口，就是懒得放到鞋架上，外套一脱随意丢在沙发上，尤其是，臭袜子一脱随便扔，人往沙发上一趟，抱着手机开始刷短视频。

刚结婚时不好说对方，爱干净的小夏就跟在小张身后一路收拾，先把鞋子放好，再把外套挂起来，然后再找他的臭袜子，有时竟然被压在了身子下面。几次下来，原本文静的小夏就爆发了，一顿数落他。开始，他态度还好，再后来就说：“在单位就已经够累了，回到家也不能放松，是干净重要，还是我的心情重要？”

小夏说：“你就顾着你的心情了，我也上班，回来累累的还得做饭收拾家，你不帮忙也罢，还乱丢东西，这就是你给我的幸福婚姻？”

于是，小夏哭着回了娘家……

婚姻中，这样的事情比比皆是，你觉得对方明明可以做到，又不是什么很过分的要求，哪怕稍微重视一点，都不会出现这种问题；对方却觉得明明在一起，就是一家人，房子是用来住的，打扫那么干净干吗？为什么要计较这些鸡毛蒜皮的小事，让人在家里也找不到轻松感。

人一旦进入亲密关系，难免会对对方有过高的期望，时间长了这样的期望会变成对伴侣的过分要求。很多人认为，对一个人的需要，就是对一个人的爱。只要Ta给你爱，满足你的期待，你的心情就会很好，一旦Ta做不到，你就很生气。因为，你需要Ta的回应来给你安全感。尤其是小时候缺爱的人，长大后谁对自己好，自己就会不自觉地想要依赖谁，向对方索取更多，弥补过去的伤害。往往这样的相处模式，会让对方陷入压力中，时间长了对方会想逃离，这就是许多看似还幸福的婚姻，最终却导致劳燕分飞。

有的人从建立亲密关系开始，就想改变对方，想把对方改变成自己内心理想的样子，殊不知，这样的改造让对方很不舒服。一次两次，对方会忍耐，时间长了压抑的负面情绪就会爆发。

夫妻之间，得学会接纳，降低期待值，善意的提醒可以有，但不能执意去改造对方，那样只能适得其反。

过高的期待，对伴侣是一种压力

亲密关系刚开始时，你会把对方的一些优点当成Ta的全部，觉得对方是一个完美的人。可一旦对方不能满足你的期待，争吵就开始了。

我们每个人对亲密关系都有着美好的期待，都希望有一个人能无条件地爱自己。像接受自己的优点一样，包容自己的所有坏脾气，通过这种被爱的感觉，弥补童年没有被关怀的创伤。

但这太理想化了。不知道从什么时候开始，我们把本应自己处理、消化的东西，都推给了伴侣。带着这样的想法进入一段关系，结果往往是失望。

没有谁爱谁就该无条件付出的道理，每段看起来让人羡慕的关系，都曾经历漫长的成长。只有当你有能力处理自己的脆弱和期待，才不会过分依赖对方，也不会在对方不能满足你时要死要活。

我降低我的期望，我不期待你对我好，我再也不需要你了。说是这么说，可是内心还是渴望对方能给自己一个温暖的拥抱，或者嘴上服个软。结果对方什么都没做，你就会感到加倍的愤怒和失望。能一起走过漫长岁月的夫妻，并不是从一开始就百分之百匹配的。我们要在失望、焦虑、愤怒时，留出点理性，并以此为契机，合理处理自己在关系里的需求，与对方有效沟通，达成共识。

学会利用非暴力沟通，将潜在的需求放在明面上说，也就是有话直说，而不是让对方来猜，会到达更好的效果。我们常以为自己的要求已经足够明显了，结果对方好像没有感觉，像是装傻一样。其实，每个人大多时候最关注的还是自己。如果你较真了，你就会误入陷阱，甚至对方连你为啥生气都不知道。

期待少一些，幸福多一些

Ta应该知道，Ta应该懂我，Ta怎么能如此？这也是大多人的想法：如果Ta真的爱我，不用我说，Ta都该懂我。

更深一层的想法是，如果我对Ta明确提出要求，那么Ta就有明确拒绝我的可能性。被拒绝或许会让人很受伤、很失落，可是暗示式交流，对方听不懂，结果也一样会失望。比如，小夏第一次告诫小张别乱丢东西的时候，她会想着，他如果在乎我，在乎我的辛苦，下次就会注意，而不是周而复始地犯同样的错误。而对小张来说，他常年一个人生活，乱丢乱放就是他的常态，他甚至觉得进了家，这样的行为就是一种必然。至于小夏因此生气，都是她的矫情和洁癖在作祟。

家里发生了让你生气的事情时，你可以先问自己，为什么会生气失望，到底是Ta错了，还是你要求Ta只能用你喜欢的方式来做？

接着，你可以告诉对方你的情绪和真实需求。当Ta知道你行为背后的动机，才知道怎样更好地和你交流。

如果伴侣一直期待你去改变，你可以多了解下Ta内心深处在乎什么，多给对方一些包容和理解，但也别太委屈自己，让自己变成怨妇。

在家里，尤其是缺乏安全感的女孩，要成为自己的支撑，别等着伴侣施舍，那样太憋屈，时间长了情绪就会绷不住。

有时候，坦诚的沟通不一定能挽回关系，但能帮你们看清楚两个人的分歧在哪里，还有没有走下去的可能性。

伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的，即使步入婚姻，想拥有良好的亲密关系，也不要让自己太依赖对方，一定要有自己的独立生活，你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上，即便是自己的另一半。

加拿大心理学专家克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写道：“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”即使分手，你也能一个人好好生活下去。那么在生活中，我们对伴侣的期待少点，是不是幸福就会多点呢？