“被爱”不需去证明

生活中有个现象很常见，很多人觉得自己没有被好好对待，但又觉得别人这样对待自己是可以理解的。

理想化一段关系 让自己失去现实感

恋爱中的女性往往会被一个问题困扰：男友经常失联、不回信息。但她转念又觉得，一定是自己太焦虑、黏人，才让他逃避。

在婚姻中也一样。一些家庭中，经常不着家的丈夫让妻子又委屈又无助。但很多妻子也会这样想：“他已经很不错了，毕竟他一直都在赚钱养家。”

听起来矛盾，但仔细一想，她们似乎都在努力相信自己是被爱着的，之所以在关系中受苦，要么是他人无奈，要么是自己不好。

也许，对很多人而言，“被爱”是一个很大的诱惑。有人甚至会为此理想化一段很平常的关系，让自己失去现实感。

朋友李雪一直怀念初恋男友，她说，这么多年过来，只有初恋是她心中的“白月光”。然而，多年后，初恋男友重新联系她，称他欠了一些债，几次暗示想向她借钱。见她无反应，便变本加厉地编造事由卖惨，最终，李雪只能心痛地以拉黑收场。她心痛的是，为什么他要破坏自己珍视的回忆。

当理想化的滤镜破碎后，她再回想过去，才发现他人品堪忧，也找不到任何细节可以证明自己被深爱过。他或许曾对她好过，但远没有她想得那么好。但对她而言，她需要放大温暖的细节，以确认爱的存在。

很多人也是如此，好像只有被另一个人爱过，自己才会有价值。如果无法从别人眼里看见自己，就好像找不到自己存在的印记一样。

或许是因为要接受这样的事实是困难的，不是Ta有苦衷，不是你不够好，只是因为Ta真的不够爱你。

也许Ta真的不够爱你

Ta真的不够爱你，那不是你的错觉。Ta不够爱你，因为很多人本来就缺少爱的能力。

Ta不够爱你，还因为很多爱本来就是好坏参半、带有瑕疵的。一个体贴的伴侣，可能会经常因为焦虑而数落另一半。正是因为每个人有各自的人生命题，所以能给予他人的爱也是不完美、有缺憾的。

而表达不满是自我整合的必经之路，这就造就内心无法表达愤怒不满的伴侣，把所有的攻击性都指向了自己。这也等于切断了对外界的需要，把所有孤独都留给了自己，让自己陷在了无助和黑暗中。

Ta不爱你，是因为没有人是“人见人爱”的。而坚持让他人爱自己，往往是出于自恋的需要。

M先生在相亲时遇到一见钟情的姑娘。但接触几次后，女方便日渐冷淡。可是，M先生却锲而不舍地邀约和联系，忽略了自己正在走一条单行道。

当被问及为什么不肯放弃，他说：“也许是她慢热，只要我不放弃，她一定能接受我。”他还分析，也许以前的恋情让她受伤很深，她需要时间走出来。也许她的原生家庭给她造成了不良影响，让她无法敞开自己。

他唯独放弃思考的是，女方可能就是简单的不喜欢他，对他不感兴趣。

而自恋特质越明显的人，越容易阻断自身对外界的觉察和现实感，停留在被爱的想象中。究其背后，往往是很深的内在信念：如果没人爱我，我就毫无价值，所以，你不可以不爱我。而我是全能的，只要我努力，我一定能让你爱我。

“被爱”，不需要去证明

也有人能够很清晰地辨别自己的“被爱”和“不被爱”。所以，当感受到被不合理对待时，他们会果断地维护自己的边界。

舞蹈演员小林面对自己的事业，觉得付出和所得严重不对等，所以无法全情投入。当她面对富二代男友的求婚时，便做好了辞职当全职太太的打算。但一次在KTV，她被男友要求在众人面前跳舞、娱乐他人。她感到自尊受到践踏，也清楚地感受到男友并非真的爱自己。于是果断提出分手，坚定回到了舞蹈事业中。

初一看，很多人会觉得她是一个追求浮华的人，但深入看她与父母的相处模式，父母在关键问题上的涵容和促进，便会知道，为什么她有清晰的边界和高自尊水平，在关键抉择时能够“人间清醒”。

养育者给予支持性、健康情感边界的爱，能够促成孩子的分离个体化。这样，他们既能与外界建立关系，又不会失去个性和自尊。

所以，在关系中，他们能够区分自身的问题与他人的问题，他们既敢于表达自己的需求，也不怕展现自己的攻击性。而那些没有经历过分化的孩子，成年后却更容易寄生在与他人的关系中，成为努力证明爱的人。

努力证明爱的人，往往是缺爱的。就像那个美化初恋的女性，是在关系中不断受伤的人。像很多陷在负面关系中的人一样， 他们会感受到关系总体是有害的。这可能源于与这个世界连接的方式带着自身未觉察的模式。

没被爱照亮的生命，是羞愧的、黑暗的。也因为这样，才更容易咀嚼甜美的残梦。（《中国妇女报》）