情人节,情人劫

排行榜 收藏 打印 发给朋友 举报 来源: 黄河晨报 发布者:运城新闻网
热度0票 浏览3967次 时间:2017年2月17日 15:37
      本期讲述者:
   沁(化名),女,36岁,网络摄影师

      国外出差之时,恰逢又一年的情人节,微信朋友圈里满屏的巧克力邂逅红玫瑰,仿佛隔着屏幕都能闻到爱情的甜味。
触景伤情,想起十年前的今天,我和海的故事,心痛再一次将记忆淹没。
      异国酒店无眠的夜,望着窗外晕着橘红灯光的空气,居然会有一种虚脱的感觉。感觉周围一切的一切都在飞速地旋转、飞速地变幻,瞬间天昏地暗、斗转星移、沧海桑田,唯一没变的,还是我自己。
      眼泪顺着脸颊滴入酒杯,一饮而尽的是苦是涩,更是我徒劳的思念与吐不尽的苦水。
      没有你的这些年,我都在拼命地让自己忙碌着。有的时候我只想单曲循环地听那些悲伤的歌,有的时候我只想一个人静静地走一走,有时候只是喜欢盯着一个地方发下呆,音乐是一种意境,旅行也是一种意境,那百合般空灵的意境,是一种灵魂上的意境,直接插入人心的、让你揪心的、让你伤心的。
      海,一别十载,你在那边还好吗?

牵着你的手  闭着眼睛走我也不会迷路

      海,是我的高中同学,是那种阳光到耀眼的男生。大大的眼睛,又黑又顺的头发,唇红齿白像现在的韩国小鲜肉。他除了学习成绩牛外,其他方面也很优秀,我感觉就没有他不会的,简直完美到不像地球人。
      我是当年学校里典型的“林无敌”,长马尾配厚玻璃瓶底眼镜,外加一副牙套,大家都背地里叫我“钢牙妹”。不会唱歌、不会跳舞、不善交流,唯一让我骄傲的,是我的学习成绩。
      那时我俩坐前后桌,他是个十分惹人厌的家伙,我的长头发总被他时不时地猛拽一下,而我的回应就是用书像拍苍蝇一样挥向他的脸,然后整个世界就清净了。
     我们俩的缘分,似乎是从我得的那场病开始的。
      高一下半学期,我迟去了一个月,从小体弱多病的我那年突然不会走了,母亲多方求医未果,后来也不知是巧合还是怎么,在一个偏方的帮助下,我奇迹般地好了。可是为了给我补爆瘦的身体,母亲买来各种营养品,在激素作用下,我成了个胖妞。
      那天去学校穿了身花衣服,走进教室的一刹那,我看到海那张俊俏的脸,突然感觉是那么亲切。但是这一美好的时刻,却被这个混小子给搅黄了:“高秀敏,哈哈哈哈……”我的天哪,当时真想找个地缝钻进去。全班同学笑得前仰后合,就差哭了。
      自此,我又多了个外号。
      他知道了我生病的事后,或许是他良心发现了吧,之后每天都会带一颗“不老森”给我,而我每天都把吃剩的糖纸折成千纸鹤放在他的课桌抽屉里。偶尔传些小暧昧的纸条,偶尔骑着自行车去漫无目的地吹吹风,偶尔说些只有我俩才懂的情话……就喜欢傻傻地跟在他后面,很踏实的感觉,牵着他的手,闭着眼睛也不会迷路。
      很快面临高考,彼此忙碌学业之余,不免担心那些刻在椅背后的爱情,会不会像水泥地上的花朵,长出地老天荒的,没有风的森林。

你的眼睛  是我永生不会再遇的海

      高考结束,火星人海考得很好,要去我们约定的有海的城市上大学,要在南方的艳阳里露着腰了。而我却发挥失常,虽然也是个大城市,但仍然是在北方的寒风里裹着貂。
      大二那年冬天突然发高烧,半夜糊里糊涂拨通了他的电话,第二天睁开眼,看到坐在床边的海,感动得我一把鼻涕一把泪的。海轻轻抚摸我的发,说:“你个猪,大半夜打电话也不说话,以为你被ET抓走了,赶过来就看到一头不好好吃饭导致生病的猪,切,真失望。”我一把推开他,要不是生病没劲,早用无影脚踢飞他了。
      事后室友告诉我,他来的时候只穿着单衣,哆哆嗦嗦地抱着我都快哭了,照顾了我好久,都没喝口水。感动的泪流进心里,甜甜的美好滋味。
大四那年我过生日,我们在海边默默许下诺言:山无棱,天地合,乃敢与君绝。
      可是,我知道我们即将面临现实的考验,我家里条件一般,我是老小,上面有三个哥哥。父亲希望我找个本地的男生,离家近些。而他家里条件极好,家中独子,当然不会同意我这样的女孩子进家门。
      放假的时候,站在学校天台上,看天空以及空无一人的道路。我不知道该去哪里。那一刻,心比空荡的马路还要空。
      离校前,他让我闭着眼,拉着我的手去看漫天的烟花。之后在七色的烟火映照下,单膝下跪,递上提前备好的钻戒。我觉得我能嫁给他,一定是世界上最幸福的新娘。
      可是我只能拒绝,因为海的母亲找过我,让我不要再耽误海、纠缠海。甚至去了我家,我母亲打来电话说,我父亲气得心口疼,让我懂事些,别再和海来往了。
      看着我不肯收下戒指,海大大的眼睛里写满了询问,我忍着泪跑回了宿舍,关掉手机,之后再也不敢打开。满脑子都是海的眼,那双失望的眼睛。

如果可以选择的话   不要用恨来结束一段爱

      毕业后,浑浑噩噩地在家里待了一年,各种相亲压得我喘不过气来。海和家里各种吵闹,我在家里谨言慎行,仍然撼动不了双方父母的坚决反对。
      毕业两年后的情人节,许久未见的我们,在朋友的撮合下见了面。他为我放飞了漫天的孔明灯,每一只孔明灯上,都写着对我的思念。
      爱,没有错,不该用恨来结束它。
      我哭着抱住他,一辈子都不想再松开。之后我俩开始了无奈的地下恋情,很累,没有结局,却美得无法用文字形容。
      第二年情人节的前一天,父亲把我关在家里。正无聊间,他跳进我家院子来了,这下家里炸了锅,三个哥哥和父亲将海一顿好打,最后在我的哭闹下被扔出门外。父亲逼着我写下断交短信,信息发出的那一刻,我心如刀绞。
      情人节当天,他喝得酩酊大醉,因为手机被父亲没收他找不到我,只得在我家门外喊着我的名字。
      见不到我出来,他带着失望离开。却不想,中途出了车祸,从此阴阳两隔……
      我跑到他的灵堂哭得撕心裂肺,却怎么也摇不醒曾经的爱人。
      曾经,害怕有一天,我们坐在同一个地方,但是却只剩下沉默;曾经,我害怕有一天,我们走在同一条路上,但是却没有等待;曾经,我害怕有一天我们伫立在同一个路口,但是却走向各自的方向。现在,我所害怕的都兑现了,我很好,只是很想你。我想你了,可是我不能对你说,就像开满桃花的树上,永远不可能结出苹果;我想你了,可是我不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸;我想你了,可是我不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过;我想你了,可我,真的不能对你说,怕只怕,说了,对你,也是一种折磨。
      我学会了一个人,在安静的午后,或者寂静的夜晚,一曲曲伤感的音乐反复地听着,一篇篇伤感的文字反复地读着,静静地,把心交给这淡然的空灵,在其中沉醉,在其中思索,在其中体会另一种别样的,真实的美丽。
      每次看着你的照片我都禁不住思念的折磨,眼泪一滴一滴地滴在键盘上,想到和你在一起的那一幕幕、一点点,我的心就像被刀割一样,多少次我鼓起勇气接受这样残酷的事实,可是我没有一次做到,思念在延续,想你没有停止。
      行走在热闹的街市,人海中只感到整个人是冷的,心是孤独的,于是拒绝那些善意,只有一张脸,却固执地印在心里,冰冷深刻无处可藏。
      时间没有等我,是你忘了带我走。我左手是过目不忘的萤火,右手是十年漫长的打坐,轮回的路上,不管怎么忘记前世,却还是 在模糊的大脑里记得有一个身影,而我已不能确定那个人还是不是你?但我确定的是在遗失的爱情里,藏着我对你的眷恋。
      摊开掌心对着天空,掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容;掌心里有雨滴,那是我思念你时偶尔滴落的泪水……     (记者 商英)
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