自卑作祟让我无法握住真爱

排行榜 收藏 打印 发给朋友 举报 来源: 黄河晨报 发布者:运城新闻网
热度0票 浏览12749次 时间:2016年9月09日 10:11

    记者 孙云苓   本期讲述:舒雅,女,29岁,事业单位员工

    舒雅有张可爱的娃娃脸,她个子高挑,有双明亮的大眼睛,笑起来深深的酒窝让人眼前一亮。
    舒雅说起话来,有点缓慢,她说自己不太喜欢在人前说话,总感觉没有底气,怕表达不好。舒雅在单位是骨干,对工作很负责,但个人感情问题一直困扰着她,让她有点抑郁。
    她说,自己内心好像一直住着那个童年的丑小鸭,难以摆脱自卑的心理。最近,她学习了心理学,在老师的引导下打开心扉,还认识了不少志同道合的朋友,好像换了个人似的。她说,之所以来找我讲述,是想把她的亲身经历分享出来,帮助那些和她一样内心自卑的女孩,一定要你学会和从前的自己和解,让温暖

 

和阳光照进心底。父亲酗酒、母亲寡言,童年的天空总是晦暗的


    从我记事开始,我几乎很少见到父亲开心的样子,他要么沉默,要么喝酒后和母亲争执甚至动手。似乎他们的交流方式一直是这样的,在不幸福的状态下,依然过着重复的日子。
    我从小就希望用自己的优秀来赢得父亲和母亲的一句鼓励或者关注,但我失望得很彻底。他们似乎很少顾及我的存在,更别说心里的想法了。
   “女孩子读那么多书干嘛,将来还不是嫁到别人家,心思用在操持家务上,学着怎么伺候男人才是正事……”每次我要学费的时候,父亲都会说出类似的话。
    有一次我在做作业,弟弟突然从背后拽我的辫子,我吓了一跳喊叫起来,弟弟不小心坐在地上,摔疼了哭起来。母亲第一反应就是我又欺负弟弟了,我辩解因为他拽我辫子把刚做好的作业都弄脏了,可是,母亲依然说我不懂事,弟弟小要让着他。
    记得小时候,同学们都喜欢三五成群地嬉戏,而我总是一个人独自玩耍,我内心的敏感和自卑让我很难融入一个群体中。我最好的朋友小小是个腿有残疾的女孩,之所以和小小成为朋友,因为她也是孤独的、自卑的,没有朋友。
    “你笨死了,连这都不会。”母亲经常在我帮助她时冷冷地说。然后,就是一通抱怨父亲的话,激动的时候声泪俱下,让我心里很不好受。
    “跟你妈一样蠢,没有眼色,就知道欺负弟弟……”父亲醉醺醺地说。
    这些话,就像是紧箍咒一样勒紧了我的童年,让我每每想起都有窒息的感觉。
我想逃离,于是,我努力学习,希望有一天可以凭自己的力量走出去,找寻属于自己的一片天空。
    从小,我的成绩在班里都是数一数二的,这让我心里还保留了些许骄傲。尤其是老师念分数的时候,或者老师在讲台上读我新写的作文的时候,我心里那个自卑的丑小鸭才会变成白天鹅,我能听到她扇动翅膀的声音。为了这一刻,我刻苦学习,不让自己落后。我要让自己优秀,让自己与众不同,考上大学,去外面的世界看看。
    初中升高中的时候,我考得很好,可是父亲好像没有让我再继续上学的打算。他说:“供两个学生太艰难了,你是女孩子,把机会让给弟弟吧。”这次父亲没有喝酒,我也感觉到他的无奈和艰难。我虽然感觉失望,但我没有反抗的能力,我只能委屈地躲在村里打麦场的麦秸垛后面哭泣。我恨自己怎么生在这样的一个家庭,我哭自己怎么就得不到父母的爱。
    后来因为我成绩突出,班主任老师找到家里做我父母的工作,并答应减免我部分学费,父亲才勉强同意我再继续上学。
    我没有让老师失望,后来顺利地考上了大学。
    考上大学本来是件好事,可是,父亲高兴了一会儿后,就又去喝酒了。于是,家里熟悉的一幕又开始了,父亲抱怨我妈不会理家,女儿上学家里竟然没有一点积蓄。母亲抱怨父亲不务正业,整天酗酒闹事,挣不到钱。于是,家里的气氛昏天黑地的。
    我接到通知书时那种少有的喜悦又被沮丧代替。


    面对追求者 让自己低矮到尘埃里


    东拼西凑终于有了上大学的学费,我踏上求学的路,那一刻我有一种解脱。到了大学的宿舍里,我的自卑又一次被放大了。我无论是衣服和用品都不能和同学们比,她们整天在淘宝上买衣服的时候,我得勤工俭学攒下学期的学费。我实在不愿再张口向父亲要钱,不想听到他酒后粗鲁的喊叫、抱怨和训斥。
我的自卑心理,让我很少和同学一起玩,她们经常一起聚会,虽然都是AA制,可她们一顿饭能吃掉我半个月的饭钱。我的一件临走时姑姑给买的白色衬衣,洗了穿、穿了洗。而我室友几乎一天三换,她们不穿的衣服都比我的好。周六她们经常约好出去玩,而我为了省钱,经常是泡图书馆。
    在图书馆里,我遇到了一个同班的男生,他也经常在图书馆看书,喜欢的作家都很相似。记得一次,我顺手拿起一本周国平的散文,他说他刚读过,值得一读。我抬头发现他看我的眼神亮亮的,我的心怦然一动,赶紧低头。经常在图书馆遇到,我想着他或许也和我一样是家里困难,只有用学习来武装自己的吧。   遇到的多了,我们就熟悉了,他很关心我,有时候还会带给我零食,我感觉他喜欢我,可是,我内心那个自卑的丑小鸭提醒自己:“你那么笨,还是好好学习吧,别异想天开奢望爱情了。”
    当男孩向我告白的时候,慌乱中我竟然一口拒绝:“你不要这样,我从来没有喜欢过你。”这样的话一出口,我看他脸色难看,但已经无法收回。其实我从心里还是喜欢他的,不知道咋了竟这样回答。
    当我的同龄人和恋人享受爱情甜蜜的时候,我独自一人黯然神伤,我恍惚、自责、沮丧、后悔。
我的自卑让我在大学四年没有谈一次恋爱,成了深深的遗憾。


    把那个并不适合我的男人,从心里放弃


    我大学毕业参加了工作,但我内心的丑小鸭依然固执地居住在我心里。我虽然工作中表现优秀,经常得到领导和同事们的肯定,但自卑的我依然感觉自己不称职,有种莫名的压力。
    我脸色越来越差,健康也出现了问题,焦虑、失眠了成了常态,我感觉自己似乎徘徊在忧郁症的边缘。
    工作几年没有起色,眼看就成了大龄剩女。不敢爱,不敢接受爱,让我一直处于矛盾中。
    亲朋好友眼看快三十岁的我还没有对象,就开始连续轰炸,相亲成了家常便饭。
    为了摆脱这样的局面,我和一个朋友介绍的人在网上聊了起来。我在网上聊天还能找到感觉,网络上我处于放松状态,恢复了那个真实的自己。对方感觉到我   知识丰富、善解人意,我感觉到对方幽默智慧有见地。
    我们在现实中见面后,我有些失望,但我感觉他是喜欢我的。我心里想着,凑合吧,别让人感觉我真成了剩女。
    于是,我尝试着和他恋爱,相处下来,我忍受了许多他的毛病,也克服了许多我内心的不愉快,可是,依然没有找到恋爱的感觉。
    当他向我求婚的那一刻,我犹豫了,内心那个曾经骄傲的自己跳出来对如今的我说:“你就那么看不清自己吗?你虽然没有靓丽的外表,起码长相端庄,你虽   然没有很好的家世但你工作出色、人品善良,你应该拥有更好的爱情。不能凑合。”
    于是,我拒绝了那个只是不讨厌,而没有爱上的男人。
    我放飞心中的白天鹅,期待拥有美好的爱情
    就在我郁闷徘徊的那段时间,一个偶然的机会我听了一堂“怎样做个幸福女人”的课,老师的一句话点醒了我:“如果,你都不为自己的愿望、目标、理想而努力,谁会为你争取呢?人首先要学会关爱自己,学会和过去的自己握手言和。”
    从那天开始,我找了些和心理学有关的书籍来阅读,并经常参加一些内心成长的正能量课程。通过阅读学习,和上一些心理成长课,在老师的关爱和鼓励下,我尝试着突破自己,尝试着和同龄人交朋友,尝试着站在高台上演讲,尝试着去接受别人的关爱和释放出自己的友善。我发现了自己的变化,我朋友多了起来,我内心的自信慢慢建立起来。我还尝试着从父母的角度去理解他们,他们不是不爱我,而是不会表达而已。我试着用温柔的声音给父亲打电话,我试着和母亲一起下厨,等待上学回家的弟弟一起吃饭。我发现,我的父母也有可爱的一面,他们虽然争吵,但他们不离不弃,努力为我们创造好的学习机会,虽然生活困难让他们经常抱怨,但他们也在尽自己所能努力过着俗常的日子。
    在心理老师的启发下,我尝试着理解父亲,因为父亲从母亲那里得不到应有的关心和爱,所以选择用酒精来麻痹自己。他虽然没有幸福的婚姻,但他没有放弃这个家,一直用他的坚守和努力希望一家人过上好日子。母亲从小失去父爱,在单亲家庭里长大,缺少爱的能力。所以她不懂体谅别人,但她用她的方式养育我们姐弟长大,让我们每次回家都有热汤热饭。虽然她不会表达,但是如今的我知道她一定是爱我们的,只是那爱深藏在心底。
    我放过了父母,也放过了自己。我感觉到内心有了大大的空间,那个空间里天很蓝,云朵很白,我心里的丑小鸭终于变成了白天鹅,飞翔在我的心空。
    我感觉自己有满满的正能量。(本文所涉及的名字均为化名)

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