十六岁负气离家出走让我悔恨终生

　　我至今都记得16岁的那个夜晚，因为我考试成绩下降，我爸怀疑我早恋，酒后对我大打出手，那种委屈和屈辱让我无法在那个家待下去了。我趁着夜色翻窗离家出走，我一边哭、一边想着我爸的暴力和我妈的懦弱，我一天都不想在这个家待下去了，我没有目的盲目地在黑夜奔走。

　　从小我父母感情就不合，因为我妈长得漂亮，初恋失败情感受伤后，下嫁给当时只是个普通工人的我爸。我爸多疑的性格让他面对我妈心里没底，因此，从爱到恨，到酗酒，到家暴。我在他们互相伤害的家庭环境中慢慢长大。小时候，每次他们吵架我都很害怕，经常听到他们争吵我就会躲进衣柜里，感觉那里最安全。

　　等我上学后，我一直都非常努力地学习，我希望早点离开那个没有温暖的家，过上独立的生活。我希望拥有一个光线暗暗的小屋，哪怕只有我一个人。

　　可是，因为我长得太像我妈，进入初中就有男孩给我写信，我不胜其烦，可是，没有办法。拿我爸的话说，我和我妈一样长了一张狐媚脸。我爸说这样的话，让我很伤心，哪有爸爸这样说自己的女儿的？

　　天越来越黑，我身上只有几十元的零花钱，没有地方住，我躲在一家宾馆的屋檐下无助地哭泣。我不想去同学家里，怕她们笑话我，以前和父母闹了矛盾，我都是去要好的女同学家住两天，可是，这次我爸下手太狠，我的脸都被打肿了，我感觉无脸见人。

　　不知过了多久，我走累了，蹲在宾馆那个宽宽的屋檐下哭泣。这时，从宾馆里走出一个大叔，他穿着当时很时髦的皮夹克，戴着一副眼镜，感觉不像坏人。他和蔼地问我为啥晚上一个人蹲在这里，那时的我也是被委屈蒙了眼，竟然感觉他的问候很温暖，就给他说了我爸打我然后离家出走的事情。他拉起我，安慰了几句，就对我说，他一个亲戚在广州做生意，需要一个帮忙卖货的，一个月管吃管住给3000元。那个年代，3000元可是高工资，我心动了，竟然鬼使神差地跟那个中年大叔走了。

　　我们坐火车、坐汽车、坐摩的……等到我一觉醒来发现那个中年大叔早已不知去向，而我竟然躺在一个陌生的屋子里。床上有两床又脏又破的被子，我准备呼喊，嘴里被塞了东西，我想动弹感觉浑身酸痛，我知道自己被人欺骗了，害怕极了。后来，进来一个陌生的中年男人，他说我从今天起就是他的媳妇了，是我叔收了他的钱把我许给了他。凭着我当时的初中文化，我知道自己被人贩卖了。

　　然后整整三年，我过着非人的生活，其间我逃跑过三次，都没有成功。那条山路似乎没有尽头，每次我还没有跑远就被他追了回来，然后就是一顿毒打和更令人羞辱的折磨。

　　后来，从邻居口里得知，那个山村只有一条路通往山外，而且路途坎坷遥远，并劝我别想跑，跑不出去的。我的心绝望了，在那些生不如死的夜里，我真想一死了之，可是，我放不下我妈，感觉我妈已经够可怜了，我再死了她怎么活啊！从此，我死心了，就和那个男人过起了日子。后来竟然怀了孩子，孩子不到三个月他动粗打我导致流产大出血。

　　那天，我感觉自己要死了，已经失去了知觉，他怕人财两空才把我送到了镇里的医院输液。也就是那次输液，我把一个写着我家地址和我被人拐卖的纸条递给了那个帮我扎针的护士，希望她能帮我。

　　然后，我在那个冰窟一样的所谓的家，苦苦地等啊，后来，村里来了警察才将我解救。

　　等到三年后我回到家里，那个家已经人去楼空。听说我回来，嫁在邻村的小姨跑来接我，我们抱头痛哭。听小姨说，我失踪之后，我妈非常伤心，到处找我没有找到，就和我爸离婚回到娘家，如今为了找我到外地打工去了。

　　而我我爸，从我走失后我妈又离他而去，心中自然是懊悔，整日酗酒，半年前突发心脏病去世了。

　　听了这个噩耗，我对我爸深深的恨，化作了一丝怜悯，但我不想原谅他。

　　后来，我妈知道我回来了，很快回到村里。可是，因为三年前我失踪，活不见人、死不见尸，村里已经将我的户口撤销，土地也收回了。

　　我妈为了我，跑前跑后，甚至给村委主任磕头，才把我的地还给了我。后来，我们又找到当地妇联，在妇联和解救我的警察的帮助下，重新又补上了户口。

　　可是，三年多过去，已经回不到从前，我的那些同学高中毕业后有的考上了大学，有的结婚生子过着幸福的日子。从前的几个好朋友，听说我回来，只是来看看我，可是，我已经失去了和她们沟通的能力。我感觉自己废了，整夜做噩梦，不是那个老男人欺负我，就是永远也走不完的山路。我不愿见人，尤其是男人，我从心里有种厌恶，我本来想着找个庙出家算了，可是，看到我妈一脸的憔悴，我又不忍心再让她受伤害。

　　在家里调整了一年多，我夜夜泡在网上，要么打游戏、要么追剧。我不能让自己的脑子停下来，除非累得不行了才睡觉。可是，梦里又是那个黑暗冰冷的小屋，那个恐怖的男人，那个总也走不出的山路。

　　后来，为了让我融入社会，我妈给我找了心理医生，治疗了一段时间，吃了些抗抑郁的药，情绪稍微好些。我毕竟还年轻，我妈说让我再去上学，我已经没有了学习的能力和兴趣。

　　后来，就跟着我妈在一个亲戚的服装加工厂里做工，是那种单调的缝衣领的活，一个月下来能养活我们娘俩。工作之后，我的病慢慢地好了些，我也在厂里交了新朋友，开始了正常的生活。

　　我妈见我的病好得差不多了，就开始张罗着给我找对象。不敢在附近找，就在那个工厂里给我找了个工人，结婚前，我妈千叮咛万嘱咐，让我一定不要告诉对方我的遭遇，尤其是被人拐卖的经历，怕人家不能接受。可是，和那人接触了几次，我还是找不到感觉，对男人本能的厌恶，让我对什么人都提不起兴趣。

　　我妈还年轻，我知道她想再走一家，我就成了她的累赘。于是，在亲戚的介绍下，我来到了南方打工，也是在一家制衣厂，干得也是计件工。

　　后来，在那里我认识了一个叫阿男的工友，他对我很好，开始我依然不敢接近他，可是，他对我的好感动了我。我们两个就开始谈恋爱了，可是，我心里有障碍，他能感觉到我对一些亲密举动的排斥。我怕和他亲近，无法投入地去爱，一直和他保持着距离。

　　慢慢地，阿男对我冷了，他说我不爱他，我也不敢将以前的经历告诉他，我们就不欢而散了。

　　后来，我认识了一个老乡人很厚道，他一直在追我，我心里有些纠结，怕他将来知道了我被拐卖的事情会影响我们的感情，我不敢跟他说我特殊的经历。

　　吸取了阿男的教训，这次我尝试着排除心里的障碍和他相处，他是个老实人，对我很好，什么事情也不强求我。

　　后来，回到老家我们结了婚，一年后，生下了女儿。我们就是农村那种模式的家庭，我在家照顾孩子和老人，他外出打工。本来在一起都还好，可是，不知什么时候，他从别人处听了闲言碎语，回来找我闹，说我欺骗他。我无奈，就把我之前的经历告诉了他，他很心疼我，没有再说啥，只是抱着我默默地流泪。

　　可是，不久我发现一个可悲的事实在重演，就是他和我爸一样开始酗酒，酗酒之后找我闹事，我稍微不注意他就会打我。当他第一次打我的时候，我忍了，我警告他，以后再打人就直接离婚。可是，他已经没有心情到外地打工了，在附近找点活干，没事就和他的几个哥们喝酒。喝多了就找事，我实在忍无可忍，就提出离婚。他更绝，说离婚可以让我把女儿带走。我和他离婚几乎净身出门，带着幼小的女儿，我走出那个生活了三年多的家，心中的恨和委屈再一次让我的心跌落到冰窟之中。

　　无奈，我将女儿送到了我姥姥、姥爷那里，一个人外出打工，然后把抚养费寄回来。后来，也遇到过追我的男人，但我已经没有接受爱和爱别人的能力。从此再也没有走入婚姻。后来，无聊的我学会了抽烟、打麻将，每天糊涂地过着。

　　偶然，我回去看我的女儿，她看我的眼神都是陌生的，这让我的心更痛。可是，我必须生活下去，于是就跟着朋友做点小生意维持生活。

　　我感觉自己眼前的路是黑的，没有尽头。我有时候傻傻地想，如果有来世，我祈祷自己能生活在一个和睦幸福的家庭，像我的那些同学一样，能上大学去实现自己的梦想。到了一定年龄，找一个我爱他、他也爱我的人结婚，幸福而平静地过完一生。

　　如今，我非常后悔那一夜遭遇我爸家暴，没有去疼爱我的姥姥、姥爷家或者同学老师那里寻求安慰和帮助，而是一个人离家出走无助地蹲在宾馆的屋檐下，被坏人给盯上了。可是，这个世界上哪有后悔药啊！

　　16岁的那次离家出走，让我悔恨终生。（记者 孙云苓）

　　采访结束，阿莲告诉我，之所以在微信上和我聊这么多，是因为，她想让更多的父母看到她的经历，从而吸取教训。既然当了父母，就要当个称职的父母，为了孩子增加自己的耐心，好好经营婚姻。如果婚姻不幸，宁可早点离婚，也别因管理不好自己的情绪而对家人施暴，家暴猛如虎，会害死人的。

　　阿莲真是个苦命的孩子，她的苦命一部分来自原生家庭，还有一部分来自她自己。她是受过很多苦，心中住着一个受尽委屈和伤害的小孩，而阿莲一直没有给自己内心那个受伤的小孩疗愈，让她的伤口在岁月里愈合，而是一次次地妥协沉沦，一直生活在纠结中。

　　青春期的少男少女，非常敏感，如果和父母有了矛盾，可以寻找正确办法来解决，比如找同学老师需求帮助，找爷爷奶奶寻求安慰，而不是选择离家出走，这种最笨的办法。

　　作为父母，一定要在关注孩子学习的同时关注到孩子的心理健康发育。不能一遇到问题，就采取极端的方法，像阿莲的父亲用暴力来解决问题，是伤人又伤己的下下策。

　　希望阿莲能走出从前的阴影，活在当下。让心里那个受伤的小孩在时间这味良药的帮助下慢慢地康复，走上正常的人生之路，找回内心的安宁与幸福。

（编辑 吴琪萌）