女画师 妙笔绘出诗意的远方

坐在面前的茱萸，是那种气质美女，给人一种冷艳孤傲的感觉。黑色的蕾丝连衣裙，油画感的丝巾，咖啡色的风衣，飘逸的披肩长发。皮肤略黑，眼睛不大，但目光犀利。说起话来，调理清晰，声音柔和，循序渐进，让我不知不觉中进入了她的故事。只是在谈到孩子的时候，才能感觉到她目光里闪过的柔情。

她说，离婚多年她虽然没有找到合适的另一半，但她的内心早已没有了怨恨，她感觉过去十几年的婚姻，是她生命的一部分，她内心依然有着充盈的爱。

这么多年，她感觉庆幸的是，因为离婚没有伤及孩子。女儿的性格开朗阳光，也喜欢绘画，还考上了北京一所著名学府的国画系，让她很欣慰。

多年来，她在学习和反思中，学会了包容与感恩。感恩岁月的一切馈赠，无论是喜悦或者悲伤。

我和前夫是初恋，我们好像是认识了很久的人，从小在一个幼儿园，后来一个小学一个中学，到后来我们彼此相爱。他是那种高大帅气带点孩子气的样子，还有些领袖样的霸气，从小就是孩子王。他上面五个姐姐，他是家里的老小，他妈妈快四十岁上才有了他，就是家里的宝贝疙瘩。尤其是他的父亲早逝，母亲和几个姐姐更是对他关心有加，他从小得到了太多的宠爱。

我们刚结婚的时候，他还有些孩子气，感觉他几乎生活不能自理，什么都靠我。好在我在家是老大，平时照顾弟弟妹妹们习惯了，感觉照顾他就是自然的。

等有了女儿，他依然是那种衣来伸手饭来张口的样子，我感觉自己在照顾两个孩子一样累。但无论怎么劳累，我都没有任何抱怨，因为我在照顾我的家人，我的心是暖暖的。

后来，他下海做生意，成立了自己的公司，一天到晚都很忙碌。

可是，有一段，我的一个女同学兼闺蜜青杏和丈夫离了婚，就经常来找我哭诉。我有时候忙得顾不上，就让我孩子爸帮着安慰人家。因为我们两家是多年的朋友，我对她没有戒备心。后来我大姑姐几次暗示我少和那些多事的女人来往，可我依然没在意。

一次孩子爸出差回来，我收拾他的旅行包，竟然发现了一条半旧的丝巾，我看那丝巾很熟悉，就猛然想起那是青杏的东西。因为我看到她戴过，她就喜欢那种艳俗的颜色，我因此还打击过她，所以对这条丝巾印象很深。

我当时的感觉就像是被人在黑影里打了一闷棍，整个人都是蒙的。看到丝巾的那一瞬间，我的第六感告诉我，青杏与我老公有染了。我的闺蜜竟然和我老公有染，我感觉无地自容，两个最亲近的人突然都背叛了我，我感觉我的世界崩溃了。

我当时的直觉就是，我要保住这个家，不能让这个家散了。我抱着侥幸心理，找到了青杏，看到她慌乱的眼神，我就知道一切都已经发生了，我的心有种说不出的痛。

但我面对这个半路杀出来的情敌，没有和她吵闹。我冷静地告诉她，大李是个没有长大的孩子，她如果愿意照顾我可以放弃。他吃饭很挑剔，只吃自己家蒸的馒头和包子，面也只吃手擀的，而且必须现擀、现下，还不能放葱花和香菜……

他继父喜欢吃面，他妈妈喜欢吃米，每次做饭都要做两样饭，且不能重复。她母亲嘴很碎，她说你的时候，你千万别回嘴，等她说完了就没事了，如果你回了嘴，一天都别想安生……

我女儿……

没等我说完，青杏就站起来说：“你的家人还是你照顾吧，我懒得，叫你老公以后别纠缠我就行……”

心里有了底的我回到家里，想看看大李怎么表演给我看，他竟然发誓赌咒我是诬陷他，说和青杏一点关系都没有。本来还对他还抱有一点希望的我，在他的赌咒发誓下心渐渐地凉了。我把内心对他的百分之百的感情像抽丝一样一点点从我心里抽出。

最终，我们的婚姻勉强维持了一年多，还是到民政局协议离婚。孩子、房子，我都没有要。开始我想要孩子，孩子爷爷奶奶不舍得，我怕因此伤了老人，再加上我不想在小城待了，就把孩子和房子都留给了前夫。我只拿了部分存款，孤身走出我经营了十几年的家。

离婚后，不愿意再留在这个伤心的城市，带着那点积蓄，三十出头的我只身来到了北京。

我在北京一家杂志社找到了一份美术编辑的工作，因为我大学里学的就是美术设计，后来几乎丢掉了。为了生存，我一边进修，一边工作，躲开那个小城，躲开那些熟悉的面孔。我不想看那些同情和质疑的目光，不想看到父母担心焦虑的样子。

我租住在北京郊区一个很老旧的公寓楼里，那楼是有了些年代的。整个楼面黑乎乎的，楼道里的灯也不亮，可是这里的房租便宜点，还是一个在北京多年的画家朋友给介绍的地方。

离开小城的时候，我对刚上小学的女儿说：“只要你想妈妈了，就给妈妈打电话，你只需要给妈妈两个小时的时间，妈妈就会回到你的身边，妈妈和你拉钩绝不食言。”我告诉幼小的女儿，妈妈虽然不再爱爸爸了，但妈妈依然爱她，妈妈只是到北京去圆自己的画家梦，希望她能理解。

如今回想起来那段日子，我过得真不容易。白天忙碌一天顾不了多想，晚上回到出租屋里，整个人都处于紧张状态。整夜整夜失眠，害怕外面有一点响声，我感觉自己像只受了伤的猫，在孤独的黑夜里自我疗伤。那十几年的婚姻生活像过电影一样在我心里闪过，我感觉到的只有悲哀。

一天，女儿打来电话，哭着说想见我了，我马上坐飞机回到了小城。看到扎着小辫的女儿背着书包跑过来，我泪流满面。我背过脸擦干眼泪，我不想让孩子看到我伤心的样子。

后来，只要女儿打过来电话说想我了，我就会第一时间去买飞机票，以最短的时间回到孩子身边。我不能因为自己婚姻失败，而让孩子失去母爱。

我很珍惜和孩子在一起的时光，每年暑假我都把女儿接到北京，和她一起去美术馆看画展，和她一起到朋友的画室，我画画、女儿写作业。前夫因为自己有错，对女儿也很愧疚，生活上照顾有加，孩子的爷爷奶奶对孩子的生活照顾的也很好。

我守着自己内心的底线，从来不在女儿面前说前夫及家里人的坏话。事情已经过去，毕竟我们从前相爱过，就当是命运的一个插曲吧，但我始终不能原谅青杏。在一家人的反对下，她和我前夫的事情，最终没有结果。

一个偶然的机会，我认识了一个学心理学的朋友，他给我介绍了台湾作家张德芬的心灵成长和励志书籍《遇到未知的自己》，读了这本书，对我启发很大。我知道了所有的悲观和失望，所有的自怨自艾都来自自己的内心。

书中有句话说得很好：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”生命来无影去无踪，无法臆测也难以捉摸，无论身处什么境地，或逢人生变故减速慢行的彷徨时刻，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇贯通，面临其中的悲欢离合喜怒哀乐，唯有抱持关照内心，并拥有惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。

后来我有意识地阅读了一些相关书籍，如《一念之转》还有《生命的不可思议》《摆渡》等，这种让心灵成长和开悟的书籍，对我影响很大，我慢慢让自己恢复到常态，开始重新规划我的人生。

我想起来，我从小就有个当画家的梦想，可惜因为各种原因最后没有如愿。那些年，身在围城的我，忙忙碌碌中把这个最初的梦想也丢失了，我活得失去了自我。

后来，工作之余我在北京参加了一个著名教授的国画培训班，我想圆我的画家梦，去做些自己喜欢做的事情。我天生对色彩敏感，老师说我很有艺术天赋，让我好好学习，说将来很有出息。

半年的时间，我努力让自己身心都投入到绘画中，让那些色彩点亮我的生命。学习之余，我依然保持着阅读的习惯，慢慢我发现我对未来的憧憬多了，对以前不堪的回忆少了，我很享受这样重获自我的感觉。夜深人静的时候，我让自己沉浸在那些文字中，文字驱赶了我内心的恐惧和寂寞。我的心慢慢回归到了当初的平静，感觉每天自己都在进步和充实之中，那些快乐是由心中升起的。

如今，我因绘画结识了一群志同道合的朋友，我们不定期地相聚，大家品茶、听琴、读诗、赏画。感觉生活得很充实。在我的引导和鼓励下，我的女儿也喜欢绘画，通过努力还考上了一所知名大学的美术系。她经常用微信发过来她的习作，我总是先鼓励，然后点评，有时候因为观点不同还争论半天。我很高兴女儿是个健康开朗的孩子，没有因为我和她父亲离婚造成她性格的偏差，这一点让我很欣慰。

放下怨恨，让自己释怀，在生命的长河里蓦然回首，因为心中还有诗意的远方，还有我的画笔，无论遭遇怎样的境遇，我都不放弃心中的梦想。如今的我，感念生活给我的所有，无论痛苦或者喜悦，因为这些经历让我更加成熟，也因为这些经历让我的生命更丰满。走过的路，爱过的人，读过的书都通过绘画的方式从我的心里落到宣纸之上，让我的生命拥有了丰富的色彩。 （记者 孙云苓）

（责任编辑：吴琪萌）