本期讲述者：白芷，女，39岁，某事业单位职工
白芷约我的时候是下午，开始在微信里聊天有一句没一句的，后来她说开车来接我，去个安静的地方。我同她来到一家比较安静的咖啡屋，那个咖啡屋里鲜花和植物很多，有点田园风格。我一边喝咖啡，一边听白芷讲她的故事。白芷说,从小喜欢文学，还参加了一个读书会，为的就是提高自己。最近也看一些心理学方面的书，主要是感觉她如今的丈夫心理有问题……
她说，第二次再走进婚姻，本来就很慎重，可是，如今的丈夫斯文的外表下，却有一颗敏感脆弱的心。他没能从第一次婚姻的阴影中走出来，她想用自己的力量帮助他，把第二次婚姻经营好。
我和前夫的感情是炽热青春撞击出的爱情。我是那种早熟的女子，在中学里就有男生喜欢我。那些字条和短信搅扰了我的心，以致于高中毕业没有考上大学，在家人的帮助下在小城就了业。
那时我喜欢文学、喜欢滑旱冰，和前夫认识就是在旱冰场上。记得那次我正滑得带劲，一个刚学滑的中年男人把我撞倒了，当时脚踝受了伤。是他背着我去的医院，并在医院里照顾了我大半天。
就那样我们相爱了，糊里糊涂地走到了一起。可是，让我无法忍受的是，婚后他的不负责任和暴力。
我家条件好，他家条件差，好像无形中给了他很大的压力。
不知道从什么时候开始，他酗酒、赌博、夜不归宿。
后来，无法生活在一起，只有离婚。
离婚后我一个人过了好多年，从开始像小鸟被放回森林一样的雀跃，到心中长满落寞的荒草。
期间也有人劝我们复婚，更有人介绍对象给我，但我都没有答应。
我先是学会了开车，买了车独自远行，没有目的地开着，随便到一个小城或者小镇住下。上学时曾经有过一边流浪一边记录的梦想，如今所过之处只有心中无尽的寂寞和疲惫。
但那时，我依然心有不甘，我依然没有对爱情绝望。或许女人心中的那个梦太美，一直难以找到，但我没有失望，我想这一生我一定会找到那个让我心动的人，然后陪他终老。
离婚六年后，朋友的孩子都上小学了，我依然独自一人，许多孤寂的夜，我就像个游魂一样在我的小屋里飘荡。后来，上QQ聊天、在博客上交友，可是每次感觉遇到了那个真命天子，却总落得遍体鳞伤。
这期间，我也交过几个男友，都不长。经历过一次次情感伤害的我，对男人更加挑剔。有时候，某个印象不错的人，因为他一个不经意的小动作，我就会感觉到厌恶，从此不再理睬。
开始，还有几个一起玩耍的闺蜜，可随着她们各自有了家，也难得聚在一起。大家各有各的事情，每次我无聊了设饭局请她们都请不来，让我更加伤心寂寞。她们也劝我赶紧找个人结婚，别像个游魂似地，没着没落的。
我也想赶紧找一个，但总难遇到合适的，我要求不高，起码看得过眼去。
那深深的眼神能融化我心中的寂寞
后来，闺蜜小桃给我介绍了她的同事夏宇。小桃说，夏宇是个文弱书生，很有教养的那种，妻子因病去世三年多了，一直没有找到合适的。
第一次见夏宇感觉他是那种文质彬彬的人，很安静，目光里有种化不开的忧郁。
经历了前夫那种开始炽热，后来暴力的爱，我一直想找个温柔的男人。
记得那次，我们约在一个咖啡屋里，彼此感觉不太陌生。在咖啡屋轻柔的音乐里，我被夏宇的一身儒雅气质和那忧郁的目光吸引，我和他对视着，感觉他深深的目光能融化我心中的落寞。
坐在那里，听着他讲茶道、讲历史、谈文学，我只能安静地当一个倾听者。
那次约会后，我对他印象很好，他传过话来也说对我印象不错。这，大概就是所谓的缘分吧。
后来，我们私下里见过多次，彼此都很默契的样子。
他有个女儿，我没有孩子，我们都有固定的工作。条件相当，彼此印象不错。似乎一切都在顺理成章地进行着，很快在家人的催促下我们到民政局领了结婚证。
心中的暗伤，轻易别打开
其实，女人都是贪心的，希望得到男人的真心，并希望得到男人全身心的爱。可是，再婚的人，谁的心底没有一道时时渗血的暗伤。
如今想来，和夏宇之间的冷战，都怨我的好奇心和贪婪。
本来婚后我们还算和谐，日子平静地过着，虽然他后来发现我不是像他印象中的那样安静，我发现他也不是表面看上去的那样柔和。
以前和前夫在一起，我们好的时候不说，吵架的时候经常是暴风骤雨，有时候彼此动手都挂彩。但我们吵过后会很快和好如初，心中不存芥蒂。要不是他后来不求上进、没有责任心、赌博成性、彻夜不归或许日子也能凑合着过。
可是，夏宇的心是被什么东西包着的，我一直搞不清楚，他到底喜欢我多少。或许在感情上女人都是贪婪的，虽然是二婚我也想得到他完整的爱。
本来找了他，两个人的世界应该是温馨安稳的，可是，我的心反而比一个人的时候更多了几分落寞。
我感觉，这个儒雅的男人，心思很深，我搞不懂他。他的思想和心思都被一层厚厚的膜包裹着，让我很难走进去。
我或许是贪心了，如今都很后悔过多地探究他的过去。我们毕竟不是少男少女，完全可以糊涂着过，而我的好奇心和占有欲让我总想走进他的内心。
我开始变得不自信，开始找寻他熟悉的朋友去了解他的过去，并打听他去世妻子的情况。
他知道了我在打听他，他没有说什么，只是警告我过去的事情别去触碰。可是，我忍不住自己的好奇心，我太渴望走进他的心里了。
从我打听他以前的婚姻开始，他开始喝酒，一次比一次多。喝酒后的他像变了一个人，有时候会对我大吼。我看到了他儒雅外表下粗鲁的一面。
一次他喝多了，逼问我为啥要调查他，我慌乱得说不清理由。他瞪着血红的眼睛说：“你不就是想看我笑话吗？我爱她很深但她却红杏出墙，被一个渣男所伤，后来得了病……”
每个人都一道暗伤，轻易别触碰那已经结疤的伤痕。
我想安慰他，却不知怎么安慰，我懊悔自己的不自量力，不该去触碰他的隐私。
如今，在我面前没有隐私的他，失去了从前的儒雅。他开始酗酒，开始和我冷战，开始变成了另外一个我不认识的人。
他不喝酒的时候，还是我喜欢的那个样子，可是，他不喝酒的时候很少。
这样的他让我心里没底，我都不知道怎么来和他沟通。其实，我是个喜欢热闹的人，自从嫁给他，我感觉他不喜欢热闹，我都很少和我那些爱热闹的朋友来往了。
如今，日子也这样过着，我的心却越来越孤单了。从前没心没肺的我，总会关注到他的情绪变化，可是我从来没有真正走进过他的内心。
两个人的孤单更难熬，但我不能绝望
或许是，那次婚姻对他的伤害太深，让他关闭了自己的心。
我们虽然一起吃饭，一起睡觉，可是在我心里他变得越来越陌生，只有喝酒后他好像还会说句暖心的话。但酒醒了，他又会恢复他的冷漠。
看来我是太在乎他了，我想既然我们有这段缘分，冥冥中总是注定，我就应该往前看，而不是去揭他的伤疤。可是，他也太敏感了，即使我想了解他也是为了更好地爱他。
让我更加揪心的是，年前我们两个因为一点小事又吵架了。其实就是同学聚会的时候，我们一起去玩了几天。之前和他说好的，可是我回来的时候，他看到我们同学一起照的照片，就问我怎么总和那个男同学一起照。我这人没心没肺，就说那个男同学追过我。这下，他的脸黑了，我赶紧给他解释，我根本看不上那个男同学。他就开始和我冷战，我受不了就和他吵，他竟然玩起了失踪。
手机关机，微信里把我拉黑。我很担心他，他走后我很后悔，不知道这个男人这样敏感。
前几天看书，读到了张爱玲的一句话，感觉写的非常透彻：“生于这个世上，没有哪一样感情不是千疮百孔的。”的确，在这个世界上，我们每个人都是难逃红尘纠缠的痴情男女，挣不开一个情字。我不甘心，我想用我的爱去把他心中的那块冰暖化。可是，我感觉太难了。但我不灰心，既然是我亲自揭开了他心里的伤疤，那么我就想用我的关心和爱让他愈合。
我感觉，他也在乎我，只是有时候由不得自己。
我不想让自己失望，毕竟我还想和他一起走完后半生。 （记者 孙云苓 文中涉及的名字均为化名）
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