我所在的小城是个春天很短的地方，好像还没有感受到春天的温柔，夏日炽热的风就莫名地吹来了。这样的感觉像我的初恋一样来去匆匆。
似乎初恋总是不完美的。
我的初恋开始在春天，却夭折在初夏，短暂得像那夏花。
我灵魂里的忧郁和憔悴说明我并没有在不喜欢的季节里果断地拒绝爱情，恰恰相反，我极其痛快的接受并且乐在其中。
我们的感情虽然短暂，但我认为是我迄今为止遇到的最完美的爱情，我这一生恐怕都难以走出那场爱。
我们是在一个无风的午后相识的，是的，无风，是这个季节里很难得的平和天气，我现在仍清楚记得那天空气里流淌着的阳光和青草的味道，干净而清爽，如同他脸上的微笑单纯而灿然。以至于，错过了他，我已经再难投入地爱一个人，到如今依然孤单一人。
我甚至认为这么多年来我不停地拒绝，其实就是在等待这样一段简单而自然的爱情。
我接受了他的爱情，或者说，他纵容了我的任性。
总之，那个春天我恋爱了，我简单快乐得像个孩子。我从未在人前做过简单而真实的自己，而在他面前，我毫不掩饰，我就是那个单纯的我，乖巧而任性。
我出生在一个大家庭，父辈的家族事业做得很大。我从小就知道我注定不能拥有自己的爱情，我知道我霸道的父母不会同意。我哥哥的婚姻就是我的模板，他抛下了深爱的女人娶了父母给安排的婚姻，一种家族式的联姻。我知道他们不幸福，但他们装着很幸福的样子。我看到哥哥每次喝多了的时候，都会喊着他爱的那个女人的名字。
我很心疼哥哥，但无能为力，我知道我霸道的父亲不会让我自由地选择自己的伴侣。
这一点，我从小就知道，所以我一直没敢谈恋爱。
直到遇到他，他不知道我的身份，他只是单纯地喜欢我，我能感到那种单纯的爱。我也想让自己经历一次爱情，哪怕将来听从父母之命嫁给他们所谓门当户对的人。
我是无聊的时候去网吧里玩认识他的，他喜欢活在游戏里。我们在游戏里谈恋爱、当情侣，然后我忍不住到现实中找了他。我知道自己很荒唐，我喜欢游戏还是在国外留学的时候寂寞难捱学会的，在家里父母是绝对不会让我玩游戏的。
我喜欢网吧那种气氛，喜欢那种自由，喜欢那种无所顾忌的感觉。我知道如果爸妈看到我这样，会疯掉的。
我就那样，在游戏里和他做了情侣，又到现实中找到他。他不知道我的身份，更不知道我的真实姓名，但他很在乎我、很宠溺我，我能感觉到他的纵容、宽容和对我的一切包容。
我们在一起的那个春天，一直刻在了我的记忆里。有时，我会懒懒地缠着他的手臂，问他为什么会爱上我？他就轻吻我的唇，然后轻轻地说：“因为是你啊!”
有时，我会撅着嘴，跟在他身后不停的说：“我不高兴了，怎么办？”他就会买一个棒棒糖给我，然后笑着看我吃得像个孩子。
我们在一起时从未吵过架。
然而，只有我知道，我们是不会长久的。我们注定在春天开始时开始，也注定了会在春天结束时结束。
我们有着太多的不同，比如，他表面上稳重而安静，骨子里却是好动而贪玩的。而我表面上活泼开朗，内在却是脆弱而忧郁的。
我们之间存在太多太多的比如，比如我是被父母用重金送到国外学习了五年回来的海归，我将来会继承父母的事业。而他是个没有正式职业的人，靠着打零工度日，有点钱就泡在网吧里。
可是，我不知道怎么就会喜欢上他，从网络上到现实中，我就是喜欢他，感觉我和他就应该有段未了的缘一样。
我喜欢听他在吻我时含糊地说会很爱很爱我，虽然我知道男人有时候说的话只是一时性起。我喜欢这种看似平淡而疯狂的爱情。
他是一个好男人，他在爱我时，是真的在爱我。他不知道我有什么背景，他只是单纯地爱我。
我经常傻傻地问：“下辈子你还会爱上我吗？”
“会的。”他总是肯定地说，“我到时候一定不喝孟婆的迷魂汤。”有时，我会赖在他的怀里，缠着他说我是他的小妖精。
有时，我会在清早的阳光中长久地看他熟睡的脸，一如初见时那般干净和清爽。
在那段日子里,我用尽了所有去爱他，爱得疯狂并且歇斯底里。我是打算用一春的短暂来爱他一辈子的。
我知道不会答应他的求婚，也不会和他太过长久。当我拒绝他的时候，看着他眼中闪过的失望和无措，我的心里却有种疼痛的喜悦。
是的，我是预备让他恨上我的，既然不能爱，那么，恨也是好的。起码，他不会忘记，他生命中曾有过这么一个女人，深切的爱过、恨过，却不曾真地拥有过……
我们相识在初春，也分手在暮春。他是我生命中的过客，好像来过又好像从来没有遇到过。我的爱情，仅仅走过了一个春天，便走失在初夏的风中。
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