自卑作祟让我无法握住真爱

记者 孙云苓 本期讲述：舒雅，女，29岁，事业单位员工

舒雅有张可爱的娃娃脸，她个子高挑，有双明亮的大眼睛，笑起来深深的酒窝让人眼前一亮。
舒雅说起话来，有点缓慢，她说自己不太喜欢在人前说话，总感觉没有底气，怕表达不好。舒雅在单位是骨干，对工作很负责，但个人感情问题一直困扰着她，让她有点抑郁。
她说，自己内心好像一直住着那个童年的丑小鸭，难以摆脱自卑的心理。最近，她学习了心理学，在老师的引导下打开心扉，还认识了不少志同道合的朋友，好像换了个人似的。她说，之所以来找我讲述，是想把她的亲身经历分享出来，帮助那些和她一样内心自卑的女孩，一定要你学会和从前的自己和解，让温暖

和阳光照进心底。父亲酗酒、母亲寡言，童年的天空总是晦暗的

从我记事开始，我几乎很少见到父亲开心的样子，他要么沉默，要么喝酒后和母亲争执甚至动手。似乎他们的交流方式一直是这样的，在不幸福的状态下，依然过着重复的日子。
我从小就希望用自己的优秀来赢得父亲和母亲的一句鼓励或者关注，但我失望得很彻底。他们似乎很少顾及我的存在，更别说心里的想法了。
“女孩子读那么多书干嘛，将来还不是嫁到别人家，心思用在操持家务上，学着怎么伺候男人才是正事……”每次我要学费的时候，父亲都会说出类似的话。
有一次我在做作业，弟弟突然从背后拽我的辫子，我吓了一跳喊叫起来，弟弟不小心坐在地上，摔疼了哭起来。母亲第一反应就是我又欺负弟弟了，我辩解因为他拽我辫子把刚做好的作业都弄脏了，可是，母亲依然说我不懂事，弟弟小要让着他。
记得小时候，同学们都喜欢三五成群地嬉戏，而我总是一个人独自玩耍，我内心的敏感和自卑让我很难融入一个群体中。我最好的朋友小小是个腿有残疾的女孩，之所以和小小成为朋友，因为她也是孤独的、自卑的，没有朋友。
“你笨死了，连这都不会。”母亲经常在我帮助她时冷冷地说。然后，就是一通抱怨父亲的话，激动的时候声泪俱下，让我心里很不好受。
“跟你妈一样蠢，没有眼色，就知道欺负弟弟……”父亲醉醺醺地说。
这些话，就像是紧箍咒一样勒紧了我的童年，让我每每想起都有窒息的感觉。
我想逃离，于是，我努力学习，希望有一天可以凭自己的力量走出去，找寻属于自己的一片天空。
从小，我的成绩在班里都是数一数二的，这让我心里还保留了些许骄傲。尤其是老师念分数的时候，或者老师在讲台上读我新写的作文的时候，我心里那个自卑的丑小鸭才会变成白天鹅，我能听到她扇动翅膀的声音。为了这一刻，我刻苦学习，不让自己落后。我要让自己优秀，让自己与众不同，考上大学，去外面的世界看看。
初中升高中的时候，我考得很好，可是父亲好像没有让我再继续上学的打算。他说：“供两个学生太艰难了，你是女孩子，把机会让给弟弟吧。”这次父亲没有喝酒，我也感觉到他的无奈和艰难。我虽然感觉失望，但我没有反抗的能力，我只能委屈地躲在村里打麦场的麦秸垛后面哭泣。我恨自己怎么生在这样的一个家庭，我哭自己怎么就得不到父母的爱。
后来因为我成绩突出，班主任老师找到家里做我父母的工作，并答应减免我部分学费，父亲才勉强同意我再继续上学。
我没有让老师失望，后来顺利地考上了大学。
考上大学本来是件好事，可是，父亲高兴了一会儿后，就又去喝酒了。于是，家里熟悉的一幕又开始了，父亲抱怨我妈不会理家，女儿上学家里竟然没有一点积蓄。母亲抱怨父亲不务正业，整天酗酒闹事，挣不到钱。于是，家里的气氛昏天黑地的。
我接到通知书时那种少有的喜悦又被沮丧代替。

面对追求者 让自己低矮到尘埃里

东拼西凑终于有了上大学的学费，我踏上求学的路，那一刻我有一种解脱。到了大学的宿舍里，我的自卑又一次被放大了。我无论是衣服和用品都不能和同学们比，她们整天在淘宝上买衣服的时候，我得勤工俭学攒下学期的学费。我实在不愿再张口向父亲要钱，不想听到他酒后粗鲁的喊叫、抱怨和训斥。
我的自卑心理，让我很少和同学一起玩，她们经常一起聚会，虽然都是AA制，可她们一顿饭能吃掉我半个月的饭钱。我的一件临走时姑姑给买的白色衬衣，洗了穿、穿了洗。而我室友几乎一天三换，她们不穿的衣服都比我的好。周六她们经常约好出去玩，而我为了省钱，经常是泡图书馆。
在图书馆里，我遇到了一个同班的男生，他也经常在图书馆看书，喜欢的作家都很相似。记得一次，我顺手拿起一本周国平的散文，他说他刚读过，值得一读。我抬头发现他看我的眼神亮亮的，我的心怦然一动，赶紧低头。经常在图书馆遇到，我想着他或许也和我一样是家里困难，只有用学习来武装自己的吧。 遇到的多了，我们就熟悉了，他很关心我，有时候还会带给我零食，我感觉他喜欢我，可是，我内心那个自卑的丑小鸭提醒自己：“你那么笨，还是好好学习吧，别异想天开奢望爱情了。”
当男孩向我告白的时候，慌乱中我竟然一口拒绝：“你不要这样，我从来没有喜欢过你。”这样的话一出口，我看他脸色难看，但已经无法收回。其实我从心里还是喜欢他的，不知道咋了竟这样回答。
当我的同龄人和恋人享受爱情甜蜜的时候，我独自一人黯然神伤，我恍惚、自责、沮丧、后悔。
我的自卑让我在大学四年没有谈一次恋爱，成了深深的遗憾。

把那个并不适合我的男人，从心里放弃

我大学毕业参加了工作，但我内心的丑小鸭依然固执地居住在我心里。我虽然工作中表现优秀，经常得到领导和同事们的肯定，但自卑的我依然感觉自己不称职，有种莫名的压力。
我脸色越来越差，健康也出现了问题，焦虑、失眠了成了常态，我感觉自己似乎徘徊在忧郁症的边缘。
工作几年没有起色，眼看就成了大龄剩女。不敢爱，不敢接受爱，让我一直处于矛盾中。
亲朋好友眼看快三十岁的我还没有对象，就开始连续轰炸，相亲成了家常便饭。
为了摆脱这样的局面，我和一个朋友介绍的人在网上聊了起来。我在网上聊天还能找到感觉，网络上我处于放松状态，恢复了那个真实的自己。对方感觉到我 知识丰富、善解人意，我感觉到对方幽默智慧有见地。
我们在现实中见面后，我有些失望，但我感觉他是喜欢我的。我心里想着，凑合吧，别让人感觉我真成了剩女。
于是，我尝试着和他恋爱，相处下来，我忍受了许多他的毛病，也克服了许多我内心的不愉快，可是，依然没有找到恋爱的感觉。
当他向我求婚的那一刻，我犹豫了，内心那个曾经骄傲的自己跳出来对如今的我说：“你就那么看不清自己吗？你虽然没有靓丽的外表，起码长相端庄，你虽 然没有很好的家世但你工作出色、人品善良，你应该拥有更好的爱情。不能凑合。”
于是，我拒绝了那个只是不讨厌，而没有爱上的男人。
我放飞心中的白天鹅，期待拥有美好的爱情
就在我郁闷徘徊的那段时间，一个偶然的机会我听了一堂“怎样做个幸福女人”的课，老师的一句话点醒了我：“如果，你都不为自己的愿望、目标、理想而努力，谁会为你争取呢？人首先要学会关爱自己，学会和过去的自己握手言和。”
从那天开始，我找了些和心理学有关的书籍来阅读，并经常参加一些内心成长的正能量课程。通过阅读学习，和上一些心理成长课，在老师的关爱和鼓励下，我尝试着突破自己，尝试着和同龄人交朋友，尝试着站在高台上演讲，尝试着去接受别人的关爱和释放出自己的友善。我发现了自己的变化，我朋友多了起来，我内心的自信慢慢建立起来。我还尝试着从父母的角度去理解他们，他们不是不爱我，而是不会表达而已。我试着用温柔的声音给父亲打电话，我试着和母亲一起下厨，等待上学回家的弟弟一起吃饭。我发现，我的父母也有可爱的一面，他们虽然争吵，但他们不离不弃，努力为我们创造好的学习机会，虽然生活困难让他们经常抱怨，但他们也在尽自己所能努力过着俗常的日子。
在心理老师的启发下，我尝试着理解父亲，因为父亲从母亲那里得不到应有的关心和爱，所以选择用酒精来麻痹自己。他虽然没有幸福的婚姻，但他没有放弃这个家，一直用他的坚守和努力希望一家人过上好日子。母亲从小失去父爱，在单亲家庭里长大，缺少爱的能力。所以她不懂体谅别人，但她用她的方式养育我们姐弟长大，让我们每次回家都有热汤热饭。虽然她不会表达，但是如今的我知道她一定是爱我们的，只是那爱深藏在心底。
我放过了父母，也放过了自己。我感觉到内心有了大大的空间，那个空间里天很蓝，云朵很白，我心里的丑小鸭终于变成了白天鹅，飞翔在我的心空。
我感觉自己有满满的正能量。(本文所涉及的名字均为化名)